一個不喜歡我的人

我的初中是一個新學校，地方并不是很大，當時我去的時候，學校還在緊鑼密鼓地裝修，空氣中彌漫著新刷的油漆味和建筑材料的氣息。我們學校和其他貴族學校有些偏差，是按成績交學費，我去的時候是交了 8000，平行班要交 15000，一張獎狀 1000塊，我拿了七張過去。

每個月還要交 800塊的飯錢，說實話，學校的飯菜是真的不咋樣。在食堂里吃飯，是按班級坐的，班主任會在旁邊守著。我這個人無肉不歡，學校每天都有培根加土豆。每次我去打飯的時候，食堂阿姨拿著大勺，把菜舀起又不停地抖動。那金屬勺子與餐盤碰撞，發出叮叮當當的聲音。每抖一下，我的心就跟著緊一下，最后打在我碗里面的就只剩下可憐的幾塊土豆了，所以我們學校還有另外一個稱呼“土豆王國”，畢竟除了土豆，很難再見到其他豐富的菜品。

在學校久了，除了宿舍的人，班上的人，整個初一的我都認識的差不多了，或許還是因為我們是新學校老師也比較少，我們是一班，我們的班主任既要教我們班的數學，也要教二班的數學，二班的班主任也要教我們班英語，以及二班的語文老師要教整個年級的政治。當時老師真的超級少，兩個辦公室就裝下了，而且辦公室也挺小的。

之前學校組織打皮試，結果我直接進去了，后來才知道是校長背我進醫院的，醫生給我做了詳細的檢查，發現我心臟有問題，我媽趕來時，我還在睡覺，醫院每天都要花錢，還要檢查，每天都有醫生來我床邊，問我身體狀況怎么樣？但由于這個醫院能力有限，并沒有查出心臟具體是哪一個部分有問題，而我媽則覺得我是在裝病，她覺得沒有查出問題，那就是我的問題，我有時候心臟痛的時候，她也覺得我在裝。

可是她明明知道，吃到我從小身體就不好，還是覺得我在裝病，甚至覺得我進院是因為我一個人在重慶，亂吃垃圾視頻導致的，醫生都沒有說，她一句話就把我否定了，所以我住了一周院，就回學校了，回學校時，我給出租車司機報了學校的名字，結果到地方的時候并不是，我媽也怪我，怪我沒說清楚，可是我又做錯了什么？我是她的女兒，是她口口聲聲說愛我，說一切都是為了我好的，可是這是為什么呢？這到底是為什么？盡管醫院的檢查并未明確指出我的心臟問題所在，但那種不時襲來的疼痛感卻是真實存在的。我渴望得到媽媽的理解和支持，但換來的卻是質疑和責備。

回到學校的我，心情復雜。一方面，我慶幸能夠重新回到熟悉的環境，與朋友們相聚；另一方面，我的心頭始終籠罩著一層陰影，那是對媽媽態度的不解和對自身健康的擔憂。我開始更加珍惜在校的每一分每一秒，努力讓自己的生活充實起來，以此來轉移對健康問題的焦慮。

學校的生活繼續進行，我在學習和生活中尋找平衡。我開始參與更多的課外活動，加入了學校的文學社，通過寫作來表達自己的情感和思考。同時，我也開始關注自己的飲食和作息，希望能夠通過良好的生活習慣來改善自己的健康狀況。隨著時間的推移，我逐漸學會了獨立和堅強。我不再依賴媽媽的認可，而是學會了自己判斷和決策。

或許是打了一周的針，又或許是別的，我開始在意二班的一個走讀生，他叫周驚時，他在學校并不算出眾，交際范圍也特別廣泛，他英語很好，在我們年級，眾所周知二班是一個人均家庭特有錢的班級，他也是。我們學校是外語學校，所以每周也會請外教給我們上一節課，每次下課后我都能看見他和外教在那里聊天，說著我聽不懂的語言，雖然我英語還行，但我就是聽不懂他們到底在講什么。

后來我才知道，他從小就在美國長大，初中的時候才回國，他是二班的英語課代表，好像也是二班的班長，總而言之，他在二班能說得上話，并且他們會愿意聽，后來我開始慢慢觀察他，偷看他，我在想他會不會喜歡上我這么普通的人？我朋友知道后就想讓我去追他，但是我特別社恐跟熟人還行，但是跟其他人說句話我都能打哆嗦。后面我朋友讓我寫封信給他，我寫了后我朋友把我寫的信給了他，但是我還是不敢和他說話。后面有時候也會聊上兩句。

日子一天天過去，周驚時仿佛成了我心中的一束光，溫暖而遙不可及。某天，學校的圖書館舉辦了一場英文詩歌朗誦會，我鼓起勇氣報名了。站在臺上，我深情朗誦，每一句詩都仿佛在訴說著我對周驚時的感情。朗誦結束后，人群中響起熱烈的掌聲，我抬頭望去，發現周驚時正靜靜地站在角落，目光中閃爍著異樣的光芒。那一刻，我知道，我不再是那個默默無聞的旁觀者，我要為自己爭取一次機會。

后來我和他在一起了，他人很好，對我也很好，他會大方的把我介紹給他們班的同學，他的朋友們也知道我是他女朋友，我很喜歡很喜歡他，喜歡一個人就是在努力的走向他，讓他的朋友認可我自己，后來我也不知道為什么，一切都變了。

其實我早有察覺的，只是我不想知道而已，跟我玩的要好的朋友們都讓我不要和他在一起，他是渣男，可我偏不聽，我想試試自己的感覺，可是我錯了，明明知道他不喜歡我，我還是一個勁的往上貼，他在和我談戀愛的期間，也在和別人談，其實我什么都知道，可是我就想沉浸在這段感情中，戀愛了太可怕了，后來我開始封閉自己，我把自己封閉在自己的小世界，我讓自己忙碌起來，瘋狂學習，瘋狂刷題，這樣我就不用記起他了。

慢慢的我發現我好像生病了，我很痛苦，但是我不知道該怎么辦？第一次自殘，我用刀割在我的手腕上，我感覺不到疼了，我有很多藥，我不舒服的時候就會一把一把的吃，這樣我會覺得好受一點。我的班主任是怎么發現的呢？當時要交美術作業了，我在我抽屜里一直找，怎么都沒找到，我的水杯也掉地上了，當時上晚自習了，我就沒去弄了，我看下地上的玻璃渣，不知怎么了就拿了起來，一直割我的手背，我的同桌看見了，他想要阻止我，可是我并沒有理他，也是一下課后，我兩只手上全是血，我同桌就告訴了我朋友，朋友就帶著我去找了班主任。

班主任問我這個是怎么弄的，我就很平靜的給他陳述了一遍，他說我這樣不行，要給我媽打電話，后面我終于有反應了，我說別沒事的，就別給她打了，然后就讓宿管老師把我帶了回去上藥包扎了。

包扎好傷口后的日子里，我的生活似乎陷入了一片黑暗的泥沼。我不敢面對自己的內心，更不敢面對周圍人的目光。

每天在學校里，我總是低著頭，盡量避開同學們關切又好奇的眼神。課堂上，老師講的內容仿佛是從遙遠的地方傳來，我怎么也聽不進去。周驚時的身影偶爾會出現在我的視線里，但我都會迅速地轉過頭，強迫自己不去想他。

班主任對我格外關注，常常找我談心，鼓勵我要勇敢地面對困難，可我卻覺得那些話語是那么的蒼白無力。朋友們小心翼翼地陪著我，試圖讓我重新振作起來，但我卻把自己的心門緊緊關閉，不愿意與他們分享我的痛苦。

夜晚，我常常一個人躲在被窩里偷偷哭泣，淚水浸濕了枕頭。我不斷地問自己，為什么事情會變成這樣，為什么我付出了真心卻得到這樣的結果。我的學習成績一落千丈，對任何事情都提不起興趣。

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