六、總有花一朵，長在我心中

美好的風景是愛的生境，寫生對我來說宛如冥想的天籟。江南好，風景舊曾諳。日出江花紅勝火，春來江水綠如藍，能不憶江南。

我只覺得心里樂開了花，手不釋卷，提筆構圖。往往內心的美好和愉悅會令作品增色。我終于成了情愛畫中的女主角。那天，讓我難忘。

《珍妮的畫像》，小時候看過的一部片子，這些年來從沒有再清楚地記憶過它，偶爾跟一些朋友談起時，也只覺得那是一部好片子，有一個很美，很凄艷、很有氣氛的故事。

大約在一年前，堂哥打電話給我，說是聽到《珍妮的畫像》要重演的消息。我說，那是一部好片子，不過我不記得什么了，他隨口在電話里哼出了那首珍妮常唱的小歌——“我從哪里來，沒有人知道，我去的地方，人人都要去，風呼呼的吹，海嘩嘩地流。我去的地方，人人都---”

握著聽筒，我著魔似的喊了起來，“這曲調，這曲調---我認識它---我聽過，真的聽過。不，不是因為電影的緣故，好像在很久，以前不知道在什么世界里，我有那么一段被封閉了的記憶，哥哥！我不是騙你，在另一個世界里，那些風??！海??！那些縹緲、陰郁的歌聲---不要逼著問我，哥哥，我說不來，只是那首歌，那首歌---”

那夜，我病了，病中我發著高燒，珍妮的歌聲像潮水似的涌上來，涌上來。它們滲透全身，我被一種說不出的感覺強烈地籠罩著，這是了！這事了！我追求的世界，我鄉愁的根源。

從那次病復原后，我靜養了好一陣，醫生盡量讓我睡眠，不給我時間思想，不給我些微的刺激，慢慢地，表面上我平靜下來了。有一天忽然心血來潮，也不經媽媽的同意，我提了畫具就想跑出去寫生，媽聽到聲音追了出來，她拉住我的衣服哀求似的說：“你身體還沒好，不要出去吹風，聽話!進去吧！來，聽話---”忽然，也不知怎么的，我一下子哭了起來，我拼命捶著大門。發瘋似的大喊：“不要管我，讓我去，讓我去，討厭，討厭你們！”我心里很悶，悶的要爆炸了。我悶，我悶，提著畫箱，我一陣風似的跑出家門。

坐在田埂上，放好了畫架。極目四望，四周除了一片茫茫的稻田和遠山之外，再也看不到什么。風越來越大，我感覺很冷，翻起了夾克的領子也覺得無濟于事。我開始有些后悔自己的任性和孟浪起來。面對著空白的畫布我畫不出一筆東西來，只呆呆的坐著，聽著四周的風聲。不知從什么時候開始，我覺得風聲漸漸的微弱了，在那個之間卻圍繞著欲的安靜，慢慢地，遠處像是有代替風聲的音樂慢慢飄過來，那聲音隨著逼近的麥浪一步步飄過來---，終于它們包圍了我，它們在耳旁唱著：“我從何處來。沒有人知道，我去的地方，人人都要去---”

我跳了起來，呆呆地立著，極度的恐慌使我幾乎陷于麻木，之后，我沖翻了畫架，我不能自主的在田野狂奔起來。哦，珍妮來了，珍妮來了!我奔著，奔著，我奔進了那個被封閉了的世界里。四圍一片黑暗，除了珍妮陰郁、傷感、不帶人氣的聲音外，什么都沒有，空無所有，我空無所有了，我張開手臂向著天空亂抓，我向前奔著。四周一片黑暗，我要找尋，我找尋一樣不曾失落的東西，我找尋---一片黑暗，萬有都不存在了，除了珍妮，珍妮---我無止盡的奔著---

當夜，我被人送回家，他在田野的小溝里發現我。家里正在焦急我的不歸。媽看見我的樣子心痛得哭了，她抱住我說：“孩子，你怎么弄成這個樣子！”我默默地望著她，哦！媽媽，我不過是在尋找，在尋找---

迷迷糊糊地病了一個星期后，我吵著要起床。醫生、爸、媽聯合起來跟我約法三章，只許我在房中畫靜物，看書，聽唱片，再不許滿山遍野的瞎跑。他們告訴我，我病了，以后不許想太多。不許看太多，不許任性，不許生氣，不許無緣無故的哭，不許這個，不許那個，太多的不許---

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