只做自己的的戀愛腦

我們總愛說別人是戀愛腦，到底什么是戀愛腦？

戀愛腦是用來描述一種愛情至上的思維模式，那些一戀愛就把全部精力和心思放在愛情和戀人身上的人，我們就可以形容他有一個“戀愛腦”。百度一搜戀愛腦的具體表現為：戀愛時愿意付出一些不菲的代價去換取對方的滿足、陪伴等等，如放棄某個工作機會去陪對方等行為，自己所做的一切都是為了對方（比如為了對方好寧愿作出很大的讓步）的行為，并且不是一兩次出現而是經常會有如此的想法，即可準確定義為“戀愛腦”。多見于戀愛付出型人格?！皯賽勰X”們往往很敏感，成長環境中缺乏安全感。

按照以上的定義戀愛腦是一種在一段親密關系里喜歡地付出討好，并且容易沒有邊界感，甚至失去自我的思維模式。如果這些關鍵詞是準確的，那細思極恐，就不能把這種“腦”僅僅放在戀愛關系里了，因為這樣的人在任何關系親密關系里都容易出現這種“腦”，他們不僅是對愛情，甚至對友情，親情也可能產生這樣的思維模式，按照這個邏輯，為什么沒有“親情腦”或“友情腦”呢？

其實每一段關系中由于每一個個體的性格差異總會產生不同的不同的相處模式，有付出討好型就會對應有理所當然享受型，這樣才能滿足彼此的情感需求，但是好在人是會變的，隨著時間經歷，閱歷更豐富，會不斷修復矯正自己的行為。個人認為人的人格性格本質是基因遺傳所決定的，在后天的成長環境中不斷加固或修正，到成年后基本已經定型，很難再去改變或推翻重塑。因此，所謂的“戀愛腦”無非就是一種討好型人格和依賴型人格的結合體，她們習慣地在一段親密關系里去討好對方，只要對方解鎖了她的心理防線，成為了她那個時段認為親密的人，她就愿意無條件地去付出，在這個過程中她可以自我感動，體會到愛或者溫暖，她渴望著要建立的親密關系，就算沒有合理的反饋，就算被精神控制，就算明知自己不應該這樣做她們還是會去做這些傻傻的行為。對愛情如此，對友情如此，對親情也是，有時候她們可能會傻傻分不清這些感情邊界，他們內心其實只是需要一個人能夠接受她們炙熱而瘋狂的愛和關心，因為這樣的行為能夠讓他們體會到人與人之間的親密和關懷，他們享受這樣的溫暖。

這樣的人如果原生家庭生長環境良好，那與父母的感情會非常深厚，會愿意把父母的心愿當成自己的事業，從小就會討好父母來作為愛的表達。如果她在成長過程中結交到了一兩個好友，那他就會把這種感情放到友情上，希望對方能夠把自己也當作情感里的唯一，彼此放在同樣重要的地位，他們會為朋友兩肋插刀，肝膽相照。不幸的是，如果他們從小就討不到父母的喜歡，也沒有結交到志同道合的密友，那他們的注意力就只能放到伴侶身上，成年后在兩性親密關系中，他們會體現出極度的依賴對方，為了留住對方刻意討好甚至犧牲自己，就很容易變成了戀愛腦。

綜上可得，戀愛腦的人多半是在一段親密關系中有極度的依賴性，原因在于他們討好付出型的人格特質，更是他們因為沒有基本的家庭穩定或親密友情作為后盾而產生的自卑和缺乏安全感的體現。并且戀愛腦的行為是很難改變的，就算你把他從一段關系中拯救出來，只要有下一段關系，她又會回到之間的狀態，死死地賴住，拼命地討好，變得越來越被動。

要解決戀愛腦的問題需要從源頭出發，根源就是克服自卑和安全感缺失，那就尋找到屬于自己而非外界給予的穩定的能量來源，簡單的說就是要學會愛自己。說著容易做起來卻很難，最簡單的辦法就是盡可能切斷與外界的聯系，沉浸下來獨自生活，能做到這一步是非常困難的。物理隔離比如關手機，去寺廟閉關一段時間，真正切斷所有外界的干擾和聯系，靜心感受自己的需求和自己內在的能量。另一種方法就是回避，本質上也是與外界斷聯，但是卻是不需要改變外在環境也不需要封閉自己，而只是專注于某一件自己獨立完成的事情中，住在里面忽略周遭的人和事情，讓內心有地方安置。前者適用于已經病入膏肓了，無法自我調整的狀態，需要先進行物理隔絕，強迫一切行為方式推倒重來。后者適用于狀況不是很嚴重，有一定的自控能力者。

戀愛腦從來都不是一種性格而已，而是性格影響下行為方式的一種慣性，戀愛腦并非完全沒有優點，至少他們是深情而專情，且愿意付出的，只要把這種付出和討好行為引導到他們自己身上，他們一定會變得自信且事有所成。因為他們是激情型的無計后果的沖動派，容易認真也會義無反顧，這種性格如果用來愛自己或做事情怎么會不成功呢？至于他們缺乏的安全感和依賴心理，需要慢慢引導投射到自己身上，當他們發現自己的才華或成功地做好了很多事情，他們便會越來越清醒地認識到自己的好從而克服自卑心理，以此良性循環，他們也必然會繼續為自己打光，繼續積極地做事情，慢慢地培養起獨立的性格和超強的辦事能力，獲得更多的物質和支持，這些東西就會成為他們給自己的安全感。

戀愛腦從來都不是能勸好的，而是需要認清自己，學會自救。如果恰好你也是”戀愛腦“，沒關系，遠離各種烏七八糟的關系，也放下一切的親密關系，反正都改不了付出討好的性子，那就為自己付出吧，一切都從愛自己出發，相信自己的美好，照亮自己的前程。

當然如果能那么容易就做到那就不會有這么多的受傷害的案例了，但是無論如何，進一步有一步的歡喜，認識到問題就需要去解決問題，畢竟誰不希望自己好呢？犯過錯誤并不可怕，可怕的是絕不改正，將錯就錯還拼命給自己臉上貼花塑造癡情或受害者人設。人格性情不同這一點無可厚非，但天生我材必有用，為何妄自菲薄。如果哪一天我們真正做到了只專注于自己，不再在其他任何人身上花工夫，再回看我們討好自己、為自己付出的這些行為，可能真的會感慨，我可真愛自己啊，我好喜歡這樣的自己，就算沒有家人、沒有朋友、沒有愛情那又怎樣？我又不是天生下來就一定要去對誰好，只愛自己不行嗎？畢竟這一生除了自己還需要給誰交代呢？我們應該醒醒了，時刻提醒自己只做自己的的戀愛腦。

以上內容來自一些胡思亂想，但也是認真的思考和剖析。所有言論只是個人感悟，沒有科學依據，也沒有任何理論支撐，有感而發，與君共勉。

本書首發來自17K小說網，第一時間看正版內容！