看著身邊的這些人，跟我一樣離開了家的人，他們都是戰士，隨時準備獻身的戰士，這里的人民對他們有一種特殊的情感。

這是一種傳統，一代一代流傳下來的，如果不用磨練去鍛造，這將會是一盤散沙，沒有一點戰斗力。因為他們都知道自己面對的不是地痞流氓，而是隨時會抹掉我們脖子的****。

到了新疆我才知道自己在內地是有多幸福，多安寧，可惜那時候我不懂得珍惜。

也許這更是一種因果，當我擁有的時候不珍惜，失去了才會懂得什么是幸福。

如果說這是一支消防部隊，那它就是一支特殊的消防部隊，至于特殊在哪，我說不清楚，也許還擔任了維護穩定和處置突發事件。

武裝警察部隊還不如“維和警察部隊”來的實際，全車身防彈的消防車，配置九孔榴彈發射器，載員十余人，這已經不是內地了。

車庫里，防暴車，防暴服，防暴網充斥著這里的威嚴，訴說這這里一段不平常的往事。

1997年，正是****猖獗的時候，新疆被“三股勢力”籠罩著陰影。極端民族主義，排斥其它民族為主要特征； 極端恐怖主義，殺人、制造社會恐怖動亂為主要特征； 極端分裂主義；以把新疆分裂出中國為根本目標；

我們對抗的就是這三股恐怖勢力，即使死，我們也要用血肉筑起新疆的鋼鐵長城，這是一名軍人的忠誠。

多少人戰死在這沙場，多少人埋骨他鄉，多少人又走了進來。

老兵用一種“殘酷”灌輸到每個戰士的心里，骨子里，讓我們記住了一句話：戰死是軍人最大的榮譽，也是最好的歸宿。

他們也是這么過來的，也許我們的下一批新兵也會如此，在我們這群繼承了“殘酷論”的老兵手里受難。特殊的戰士，特殊的意志，我們特殊在哪，每一次訓練都是磨練，直到我們掉皮掉肉為止。

體能訓練不是殘酷，真正殘酷的是心理訓練，要接受所有的一切，包括自己的兄弟死在旁邊也要去救出那些活著的人。

就在那個冬天，家人歡笑著送我，我哭了，害怕從此失去他們，這些年我都沒有好好陪他們，整日在外面游蕩。

九個月時間，我以打了隊長，打了指導員，打了排長，中隊所有的領導都被我打到了。

如果不來，也許我會陪著他，他也就不會出意外了。想到他的話，讓我心如刀割。

“舅舅是解放軍！他會保護我！”

短短的話一次一次錐心，一次一次想起。想忘的偏偏不能忘，對于家人我有太多的愧疚。

我什么都不要，即使拿自己的命去換他的我也甘愿，可是閻王不收我的命。

盡管每次我都沖在戰斗的最前面，救下了很多人，又怎么樣。再多的榮譽又怎么樣，還是換不回他的命。

就連我的也換不回，如果可以選擇，我會將自己的命去換他的。當了這么久的兵，活到了十九歲，能經歷過的我都經歷了，足夠了。

但他不同，他還小，那么多人喜歡他，至少他能給姐姐帶來快樂，現在不知道姐姐是何等絕望。

不是我懦弱，只是很多時候自己都堅強不起來，我只能去救更多的人，去滿足自己心里的創傷。

他只是想看到我的軍裝，而我沒能將一件真正的軍裝穿給他看，也沒能好好保護他。想起自己真可笑，拼死拼活卻改變不了命運的捉弄。

鼓起了九個月的勇氣，像一個膨脹的氣球，不斷的給自己勇氣去面對生死，去面對訓練，但是最后被一個噩耗一針扎暴了。

所以的一切動力都來自他們，姐姐，姐夫，軒軒，現在我該如何面對。

來到這，我什么都不想，我只想不讓姐姐失望，完成對她的承諾，給他看看軍裝。但是我現在既讓姐姐失望了，也完成不了自己的承諾了。

不是說救人一命勝造七級浮屠嗎？我救了多少人？我的浮屠呢？我的功德呢？難道就給我這樣的意外，這樣的打擊？

一個字：亂！我十九歲的生日剛過不久，才聽到他的聲音，要我這樣接受。

這短短的一輩子，我遇到了許多人，對我有著沒齒難忘的恩惠。部隊里永遠是枯燥無味的，訓練，出警，永遠是這樣的生活。

我不怕苦，也不怕累，什么都熬了過來，因為自己的信念還在。身體里就是一根柱子，支撐著所有的意志，奮斗下去的意志。如果它倒了，我再也支撐不起來了。

不用說我的脾氣有多壞，一個混混，在街上到處惹事的人，能好到哪去。就是這樣一個人，為了自己的家人而當了兵，改變了所有。

訓練累的時候，痛的時候，那種意志只能咬破自己的嘴巴堅持著。但是也過來了，就像老兵說的，訓練練不死人。

很多次拳頭伸出去的時候，又縮了回來，我不想因為自己而傷害別人。

別人為什么而承受自己的脾氣呢？于是我寧可自己痛的時候把自己打的遍體鱗傷。

戴伊勝跟我說了很多，沒日沒夜的談心，譚進軍也跟我說了很多，也是沒日沒夜的談。

我把自己給打了，打的自己輕微腦震蕩。我怎么下的去手？我不會因為自己而傷害一個對我好的人，如果要打，自己第一個該打。

十八年來自己做什么？對家人做了什么？胡作非為，忘恩負義，自私自利，這樣的人不該打嗎？

這些事只有幾個人知道，都是我最信任的人。戴伊勝，梁澤海，譚進軍，這些對我好的人，我從來沒有讓他們失望。

忍著所有的一切，面對這場沒有硝煙的戰爭，我顧不得小家，戰斗我還是照樣上，從來不退縮。

一個人的時候，我才躲起來哭一會。男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處，我想應該到了放下防備的時候。

那是一種怎樣的心情去完成每一次戰斗，我知道自己開始畏懼水，逃避水，但是還是任水淋的透透的。

每次被水淋得透透的，他的小手在水中掙扎的那一幕就清晰的浮現在我眼前，好恨自己不能忘記。

譚進軍要我休息，調整好，戴伊勝要我休息，調整好，梁澤海要我休息，調整好。我沒有，是我該上的時候，我就去了，那是我應該的。

家事是家事，國事是國事，我不會混在一起。每天訓練老兵都會重復著一句話：活著就要承受痛苦，死亡才是解脫。

但我應該死在戰斗中，而不是這樣結束，所以每次我都是沖在前面。他們都很擔心我這樣的狀態，但是我沒有在戰斗中想家里的事，即使是在難過。

譚進軍這個鐵一般的漢子不知道跟我一起哭了多少次，以前我哭一次他打我一次，而現在他要我哭出來，別憋在心里。

而我只是跟他說著我的感受，作為一名戰士的感受，能不哭我就不哭，實在難受了，我就閉著眼睛。

他是我的班長，通訊班長，教會我當兵，教會我做人，該放棄的時候放棄，執著只是對自己的痛苦。

“班長！你知道嗎？我盡力了，我真的盡力了，我不想他們失望，我將什么都做到最好，我希望他們能開心，能安好，再苦再累我不怕，但是……”

這時候我再也不是一個軍人了，我失去的太多了，承受的太多了，這個譚進軍幫我走到了現在。

“你這孩子要我咋說你好呢？我知道你難過，但是我也一樣??！我奶奶去世的時候，我也不在身邊，我后悔到現在。但是人去了不會復生，你應該堅強點，畢竟你是他驕傲的舅舅，他不想你難過不是嗎？”

“我不是一個好舅舅，我那樣對他，但是他從來不怪我！有時候感覺自己真的連個小孩子都不如，現在我真想拿自己的命去換他回來，畢竟自己活夠了！”

“你姐姐已經失去兒子了，她不能在失去弟弟了，她承受不起！你要做的就是堅強的活著，給姐姐希望知道嗎？”

跟譚進軍說完話，我站在冷水里，讓自己的心漸漸冷去，也許我就不會想那么多。

腦海中始終是那一幕，一只小手水中掙扎，沉默，絕望！這個玩笑命運開大了，為什么我不是醫護兵，為什么我不是炮兵，為什么我偏偏是消防兵？

為什么當初南海艦隊、云南二炮，新疆消防，我非得選擇新疆消防，如果選擇其他，我想至于這般觸景傷情。

七年時間，擁有的時候不知道珍惜，還以為很長。沒想到七年就這樣過來，他只有七歲，而我始終不敢面對那張照片。

姐姐很偉大，承受著喪子之痛還要擔心我這個弟弟。她的心比我柔軟卻比我堅強，因為由她，我的故事才能延續下去，因為有她，我才能正直善良。

心里難過的時候，我情愿別人把我打一頓，誰都可以。但是他們都不打我，因此我跟戴伊勝打了起來。

自從接了那個電話以后，我就開始瘋了，不知道自己在干什么，不知道自己要做什么。

我已經無心面對通訊員的工作了，我申請進入戰斗班，梁澤海不同意，事情就發生在那一天。

戴伊勝要我帶著對講機去大隊復印文件，而大隊一個協警正在使用，我就趴在桌子上，也許太累了就睡著了。

很久都不見我回去，戴伊勝瘋了，對著我一頓狠罵，我知道這里的每個人都擔心我。

心里的情緒被不知情的戴伊勝全罵了出來，我沒想理他，想著他罵著罵著就好了。

因為他是我尊重的人，我不想跟他頂，也不想鬧，要是換了別人他早就趴下了。

我坐在自己的電腦前，整理著東西，沒有想到的是我的不理睬讓這個干部以為我對他有意見，直接一拳就過來了。

我本可以躲，卻接了那一拳，突然感覺舒服了一點，被戴伊勝打了一拳。

我冷冷的笑著，戴伊勝以為我在藐視他，用了更重的一拳打在我臉上。

這一拳徹底將我激怒了，我操起地上的一個板凳，砸向了戴伊勝。當板凳快要砸到戴伊勝的時候，就在他面前幾公分的地方停了下來，他看著我，呆住了。

沒想到一直溫溫順順的我而今變得如野獸了，那一凳子會直接要了他的命。

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