十、折翼tianshi的魔鬼誘惑

我終于又像一顆星星閃耀在了知識的天地。我獲得中青年女科學家的稱號，甚而至于在學術界成為了舉世聞名的世界權威，我可以成為國外畫院的院士，可以成為國外大學的終身教授，這些我都實現了，我甚至因為諾貝爾獎而一舉成為聯合國秘書長，我終于成功的活在世上，而且金光四射。

我知道了這一切的來之不易。

他，終于又出現了。顯然，他也是成功的。

再后來，我又不明原因的陷落，也許，我的成功引來了方方面面的嫉妒和封殺。我又是一個小孩子，又是一個女孩子。無論怎么都像我占便宜。

我的成功，我為WINDOWS 和DOS寫出了第一程序，也可以說電腦是我發明的，就像美國的苯發明了電視。我發明了強子對撞機，模擬地球爆炸，以及通過云計算，寫程序，用遙感技術控制軍事，這些都是金性春了不起的經驗之談。當然，關于逝去的喬布斯，諸如此類，顯然知識改變命運，科教興國在我身上體現的淋漓盡致。

我直到至今，不知有多少人相信，一個小女孩！

我困惑至今，那個曾經的千古一帝，《本紀》中的那個皇上，宇宙中唯一高級的人類，就是我！為什么在人們的心中是那樣的沉悶，因為知道我的人太少了。

可面對著磅礴的命運洪流，我又被擱淺在了生活的淺灘上，我也已接受了不想面對和改變的現實。生活在我面前簡直是一塌糊涂。

感情的無稽，以及發生在我身邊荒謬又無理霸道的事情，讓我幾近瘋狂。我再也不想面對現實，我只是默默地在屋里敲打著鍵盤，我又不愿意慘劇的發生。也許，這場不負責的情感與殤戀歸于現實竟是這樣憔悴不堪。都沒有找對所愛，結果終于各自活在各自的世界里而歸于平靜。我只是想好好地繼續活下去，我卻發現他竟是我生存的最大敵人。這些都不容我去考慮，我只是要扼住命運的喉嚨，好好的活下去。

可是折磨人的欲望。在人類的進化及性選擇中，我還是低下了頭。我沒有成熟女人的魅力，我望著自己日漸豐滿的胸和腿，只盼望太陽落了西山溝，…

我知道，四十不惑，五十半百，六十古來稀，七十知天命，八十耄耋，四十的男人最色。我害怕我的幼稚與年輕，不能帶給他感性的享受。結果真的，在他情感的履歷表，在他認知的過程中，他就是這樣的走私了。我眼看著他遠去的背影，無可奈何地搖了搖頭。

當然，我打量著蒼茫的現實，考量著它與希望和理想的距離，只能在秋風了擲下長長的慨嘆！

而今，我鄴已結束為人妻，開始了為人母的角色中，在單親媽媽的可憐一角中，我深深為著以后的歲月發愁。當然，拼命的工作，創意的生活。兒子給我當模特，我就會用熟悉的畫筆，出畫冊。也許生活給了我太多的磨難與坎坷，我會用善感的心體味人生，去寫出一本本自傳體小說，去為自己建立種種心理檔案，或說對自己人生的總結與回首。當然功利性是免不了的，要不我與兒子怎么生活，我還想把他送到最好的學校去受教育。

匆匆復匆匆，在反復的歲月里，我終于走出了一條具有自己特色的路。拍戲，寫書，出畫冊，及擔任導師去教育學生，我只覺得好充實。

然而，一次在飯店，我不期遇上了喜喜哥，一定是他。當然，在他的身后，還有他，就是那個趙老師，他們怎么又碰到了一起。我不好意思地叫了菜。艱難的吃了幾口，眼淚流進了碗里。我只覺得肚里一陣翻騰，直想嘔吐，喜喜哥，不像以前那么溫文而又羞澀，歲月改變了他，我不也一樣嗎？顯然由內向甚而變得異常幽默而靈動的他直讓我心疼，我驚異他的改變，一定是生活的艱難與人世的坎坷，催生他變得像另外一個陌生的人，然而，他的心是火熱的，我更驚異他對我的熟稔與了解，不亞于我肚里的蛔蟲，我驚異他也許分分秒秒都在看著我，或分分秒秒都在念著我，或許，他在我的肚里安上了竊聽器，否則怎么會那么清楚呢？

我無心繼續吃飯，滿桌子愛吃的菜，和走之前饑腸轆轆的我，在此，我只覺得肚里一陣翻騰，難過的我艱于動箸。

我無意的酸澀表情，只見他一陣留戀與欣賞，我只覺得心中萬縷情思，此時的我還能想什么，一切盡在無言中。

他的幾句簡短截說，只敲向我的心間，我的眼淚滴滴掉了下來。什么都不用說，我放下了筷子，昏頭強腦的跑回了家。也許，這就是知己，生活為什么要這樣安排呢？

回想起他提示我的種種，我才頓覺自己的自作多情，關于感情世界中的距離，關于情與愛，惑也無情，欲也無情。

我終于晚上又做夢了，風兒吹，蟲兒鳴，我終于又病倒了。

我和他，就是趙老師，原來他就是長大了的興華哥，我失望的望了望漸行漸遠的他，想起了我的第一個對好的男人和一見鐘情的感覺，我簡直欲罷不能。當然，我太怕我再次受到傷害，曾經的種種初戀般的感覺，一次次被粉碎。也許，當初會哭的昏天黑地，會哭的天崩地裂，會哭出厄爾尼諾和海拉娜，會像孟姜女那樣哭倒萬里長城，哭出我的梅核氣不想吃東西，可一次次的傷害，就像打預防針一樣，我已經麻木了，流不出眼淚了。望著烏云滾滾的天空，我多想痛痛快快地下一場暴風雨…

喜喜哥約我去雁塔，我們相攜而來，喜喜哥對我說了很多話，他說你小的時候不是曾笑過興華魯莽，遇事不考慮，興華就是你們物理老師。我詫異地笑了笑，把喜喜哥抱的緊緊的。

我們就這樣跳過臺階走回去了。整夜里，我回想著一幕幕曾經的往事，不覺流出了淚水。

小時候的興華哥，經常保護我，假如誰要是對我不好，他就會出頭為我打抱不平。遇到有我的男性同學，他就會把他的胳膊撇了，讓他不要來找我。學校的同學都說我們是小倆口。

我的愛慕之情油然而生。喜喜哥又是那么成熟，我在集郵，他也在集郵，我在集幣，他也在集幣。我送了他幾個集幣冊，他就為我辦了新郵預訂冊。我和他之間的默契又讓我心動不已。

我們經常出去一起吃飯，一起拍片子。他既是我的策劃，又是我的經紀人，這一點爸爸是放心的，是他把我托付給喜喜哥的，我只覺的喜喜哥很愛很愛我。在一起的日子是那么快樂，當然我上學回家之后，仍能聽到他在院子里和明潔對話，聽著明潔拉手風琴。我彷佛聽到了天籟。

我是他的第一個妻子，那時我才五歲，我們是娃娃親。后來女主人幾易其主，但都是我那個名字。我問他為什么不和我結婚，他說因為你還沒有長大。他們訂婚前，他就問過我，你看看她的像，你喜不喜歡她，我嫉妒地看著他們訂婚的像，說不出話來。他就吻著我說，等你長大了，我就和你結婚。

后來，我終于明白了愛，他早已消逝在人海，后來，我明白有些人失去就不再。

終于，我人浮于事，漂泊于人際與現實的困惑與無奈中。我終于有一天去放逐我的靈魂，流連于巴山蜀水的旖旎風景中，我終于又遇見了他，不錯，他雖然改換了姓名，我知道他是真的遇上事了，而且似乎是因為我引起的。

因為我和他曖昧的關系，引起了我的第一個男人的嫉妒；也引起了他現任妻子的嫉妒，他沒有辦法，就逃離了。我的第一個男人天天不知道在想著什么，他拼命的找毒藥要消滅我，他恨我，也恨喜喜哥。當然，我們終于在成都見面了。

他把我推薦到了成都電視臺做主持。我知道他幫助我不止一次了。哪怕從我曾經讓他改文章，他就讓他認識的擅長寫的作家為我潤色。

他做了宣傳部長就會讓新聞媒體關注我，我知道他的愛，因為我也愛他。

后來，他。我知道同樣是黨同伐異，我們后一起到了德國發展，我在德國學聲樂，當然，后來我成了一名非常優秀的歌者，經常環謁往返于各大國家演出，他為我打通關節，出版發行了很多很多唱片。

后來，我們全家前往二舅家做客。我終于又遇見了他。

他只是說我現在在自貢，你去不去自貢？

當然，當時紅歌會已經評獎了，我被選為全國第二名。第一名就是內蒙的梅林組合，第二名是我。我準備前往那里領獎。

二舅一家非常高興，他們水工廠的人都說徐書記的外甥女還真有兩下子。

四川的邂逅，久別重逢后又各自回到自己的軌道上，我只有在心里默默的祝福他。

當然，誰曾想，我回到單位后，物理老師，就是興華哥，他竟也分配在同一個學校。我知道他曾寫了一首詩名為《你是誰》。

只記得殘陽如血的晚上，我和丈夫手牽手出現在他眼前的時候，他竟尷尬的一下子暈倒了。我明白我的興華哥和我是怎樣一種情感。我心里難過得直落淚。

“日落西山紅霞飛，戰士打靶把營歸?！边@是喜喜哥的女兒明潔最愛唱的歌。

每當我想起，我彈著《渴望》，《人在旅途》和明潔一唱一和，我的臉就不由得發紅。

回首往事，歷歷在目。

當然，曾經親我愛我支持我的爸爸也遠去消逝在人海，我們雖然生活在一起，我知道，我很小，在我心里我已接受他了?？伤?，也許在他心中，我誕生的太遲了，在他的心頭一定展開了一場矛盾的選擇。我知道我是唯一的嫡，但習慣因緣種種，他變的越來越不相信自己了。年近古來稀的人，老年得子，曾經的選擇，我想無一不在他心頭展開爭斗。結果，我太小又太唯一。我終于被拋棄，擱淺在命運的淺灘，開始了自己的悲劇而又可憐的命運。我知道除了自我奮斗，我別無選擇，但我終究強不過命。我不但被外人算計，連我身邊的人都在私欲的膨脹下，背離了親情去選擇了被人鄙夷的利祿，我終于被盤剝的光光的，而又回到自己可憐恣睢而又辛苦的小角色中繼續忍受著委屈埋怨與孤獨，艱難的活在世上，抵御著貧病的折磨，有時又人言可畏，雖然是以至此，可憐至極，也還得忍受著精神的折磨，繼續生活于世。我有親戚，也有子女，但我什么也沒有，甚至沒有一個朋友和同情的眼淚。哎！面對這樣的情況，我還有什么辦法呢？

喜喜哥，興華哥，這些人影已遠去在人海，我愛著的同學，老師，甚至校長，也許我真是有點兒自作多情，特別是這個武繼先校長似乎比誰都了解我的心思。是不是他真的認識物理老師，認識我爸爸，認識我，我一點兒也不知道。

我只記得那天，我的心里亂的厲害。我和班里另外一個同樣性格內向的女孩子要出來透透氣，因為班里烏煙瘴氣的幾個男同學在玩紙飛機污言穢語，我們就這樣一路小跑出來了，沒想不期與武校長相遇，武校長就跟著我們進了班，把紀律安定下來，我們相視一笑，都感到校長真是個好人。

總之，在這些以后的相處中，因我小學就有競賽能手的稱號，似乎，我就是為著比賽而生的，總是能在競賽中取得名次。

所以，校長帶我去日本參加聯誼會，難道我們會不喜歡他嗎？

也許，我們曾經就認識吧！

爸爸遠渡日本，拋下了我，我就這樣留在當地。

我就這樣消逝了許多年，我重生，我重生了…

生活像一首歌，生活像一幅畫，生活像永遠都不退去的舞榭歌臺，演繹著愛與恨，悲與歡，情與理…

小時候，我奇怪地問：“媽媽，我打哪兒來？”媽媽說有種子就會有果實。什么樣的種子就結什么樣的果實。我笑著說，原來大人們早就知道，看一看種子就知道要結什么樣的果實?？纯达枬M的種粒，我奇怪地說，如此這么多種類的種子就會有這么多種果實。種類豐富，所以世界才會這樣美麗，豐富多彩，五彩斑斕。我們這樣客觀的生活在世，又這樣浪漫地感受著豐富多彩的生活，認識著五彩迷情的生活。原來先輩們預示留下的這樣寶貴的經驗和客觀規律的林林總總。我們只是缺乏認識的眼睛，從而失去欣賞的心情，甚而不明白自己的所處，不能自信肯定別人，因噎廢食，自怨自艾。

動物園里真熱鬧，小孩子們傻瞪著眼睛，拉著父母的手問，為什么這種動物是這樣的，那種動物是那樣的，它們為什么…是啊，紛繁的事物之間總有彼此的聯系，我們的先輩經過探索和研究，早已得到了正確而又難能可貴的經驗。在客觀事實面前，認識規律不由分說。

父母常常告誡：立身行事一定要有好的品質。也許得到這個認識是一生的財富。我們往往因真誠與善良而贏得愛。然而我們在閱讀莎士比亞的悲劇之經典《奧瑟羅》的時候。當伊阿古挖空心思去破壞奧瑟羅將軍與苔絲德蒙娜的情感，以致奧瑟羅掐死了苔絲德蒙娜。

悲劇的力量是把有價值的東西撕碎了。喜劇的魅力卻是把美好的事物展示出來。然而誠懇、樸實無華、善良、熱愛、勤奮、孜孜以求，難道這些不美嗎？

虛偽、自私、阿富阿貴，諂媚、奉迎、恃強凌弱、落井下石虛構造勢出來的氛圍產生的美不蒼白不憔悴嗎？

在善與惡、理與情、道與法，在血緣維系的親情樹的馥郁下，散發出幽幽的情與迷醉的愛，親心驅散冷漠讓我們彼此靠近，此愛將每棵幼苗哺育下茁壯成長。

也許，我有時把自己想得太可憐了，卻不知每個人的認識都在發展，每個人的心都是公正的，包括我的重要他人，有恩愛，有情仇。

我終于又一次證明了自己是父母親生的。父親流下了心酸的眼淚，他知道已把我冤枉久了，至于曾經貍貓換太子的說法，種種他對我的誤解，他終于明白他錯了。

面對著現實，我幾乎說不出話來。我，一個小孩子，這么長久地被冤枉，被埋沒，被無理取鬧占據了這么多時，我終于委屈地流出眼淚來，我應該得到公正的評判和待遇。

如今現在不止有我，還有我的孩子，我雖已離婚了，可我仍舊在為我們全家努力奮斗著。

雖然，在沒有被人理解的寒苦歲月，我甚至是個年紀不大，作用不小，卻總是被人冤枉和誤解的人。我沒有什么待遇，曾經闊綽一時，源為我的努力與奮斗，我的心血和汗水，雖然我的夢想已開出了美麗的花朵，雖然我也已在該收獲的季節里得到了自己的勞動成果，一切卻均有不應有的階級壓迫和殖民掠奪被列強與土豪霸占己有。

我知道，我曾經是皇帝，他們是權臣。他們甚至可以廢棄我的地位，那是曾經封建社會遙遠的記憶，可如今，社會主義社會業已進入高級階段即****階段，物質與精神極大富有。

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