我只是希望多一些愛與理解,不會被蒙昧的人性淹沒。每個人的心靈都是美好的,為什么不去發揚優點,揚長避短呢?
十年修得同船度渡,百年修得共枕眠。既然有緣有幸彼此認識,建立了感情,也不要輕視生命吧,讓我緊緊擁著短暫而寶貴的生命,去熱愛,去發揚,去釋放吧!
喜喜哥的心情何嘗不是這樣呢!
從出生之日愛起,他就是我愛著的男人。
我從懂事,從懵懵懂懂的感情階段,我就深深地愛著他。
也許,關于性的認識,也有一定的慣性,為什么一想起愛情,一想起美麗而又婉約的感情,我就會忍不住想起喜喜哥,他簡直就是我性啟蒙的那個男人,每當夜深人靜的時候,我就會不由地想起他的愛撫,這對一個正在花季的女孩子是多么珍貴而純潔的回憶。
現實卻是殘酷的,他要大我二十幾歲。我卻永遠對嘴上沒毛的毛頭小子產生不了興趣。而不由自主地被他成熟的男性魅力所吸引,他卻注定不會愛上我,因為我那時只是個小女孩,沒有什么理解。這段感情,給我整個青春期帶來了繾倦的色彩。我緊緊鎖住我的心,不想讓第二個男性進入我的感情世界。
我若即若離地圍繞著喜喜哥,希望像行星繞著恒星一樣永遠游弋在他周圍,卻彼此永不越位。我感受著他的話語,他的細心與,他的呵護。
我們是鄰居。每到夏天,他總在與人談天說地,我在家里躺在床上,靜靜地聽他講話,聽著他女兒快樂的聲音。我就感到前所未有的幸福與快樂。
我和明潔一起玩的時候,喜喜哥總是出其不意地在某個角落里舉著相機,我當然明白他了。我就這樣愛著,我也希望永遠將這份感情深埋在心底,我,愛著就行了,這是一種幸福。
當然,在稚嫩的青春年少,我愛的對象還有興華哥,還有興剛哥。
只是感情的世界里永遠有距離,我就是那個小婉君,輕輕抿口水,心里都是這些清晰的影。也許,當時并不懂得什么是愛,當然更談不到愛情。
后來,我上了初中,功課很忙,喜喜哥哥就來得少了。我多想聽聽他在院子里談天說地,可當他和別的女孩子說話,我心里就會拼命的嫉妒。
再后來,鑒于生存的困狀及考學的壓力,我終于還是投身到中考的混流中,扼著命運的喉嚨隅隅獨行。
剛進了初中,眼前的班主任長得很結實,但不儒雅。一見面就砰砰的熏煙,還隨處亂丟煙頭。長得好帥好文氣的爸爸可以戒煙,可眼前的這位班主任卻絲毫沒有這樣的意識。我白了他一眼,沒好氣的刺兒了好幾句,“跟胡一桶一樣?!?/p>
他并沒有生氣,只是回過頭去揩了揩眼,我第一次見到這么大的男人在我面前流眼淚,我才方覺第一次負人。
以后,我總覺得他似乎像個幽靈。每每出其不意地出現在我需要幫助,需要保護的時候,我才在心里說,他真的是今生今世最愛我的男人嗎?沒有行為,只有深切的心理感受。難道這就是愛嗎?
每當榮光如許,我只覺得我仿佛是瓊瑤劇中的女主角,徜徉在愛情的天地,生活在他為我造就的世界里。當然理想和現實真是有一定距離的,我什么都不想說。只是進入青春期的這些歲月里,這些獨特的感受,使我越來越從容,越來越美好。
愛一沙,愛一花。害怕被別人識破心里的機密,害怕被別人發現日益豐滿的身體,這些青春期特有的感覺,和對班主任特有的依戀,使我真的亂了方寸。
班主任可真的不是君子。顯然,我的這一切都被他發現了。他并沒有拒絕我,或是情愿冷酷到底什么的,也好讓我如釋重負。我的心就這樣被揪扯著,絲絲瀝瀝的,讓我痛徹寒骨。就像《簡愛》中,那樣:bone in bone meat in meat .這是狀如蝴蝶夢一樣。當然,關于美,關于容貌,我只覺得我像海的女兒,而那雙并不很美的眼睛,卻那么澄澈,像一汪藍藍的湖水。
當然,當春游的時候,我的推脫,我怕自己真的暈了車。也許,是我自作多情,總之,我的心里,充滿了愁怨。莫名的煩惱涌上了我的心頭。我太怕嘩然之下,班主任的熱情,我真是太害怕了。我知道我既沒有什么承受能力,也沒有當中被調侃的器量。哎!
可他說誰都不準請假,除非并的爬不起來。他拿了個醫藥箱,大概準備急救。
一路上,我心情惆悵,也說不清因為什么煩惱。
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