在歡笑聲中，暑假過完了，我穿上校服，踏入了高一（6）班的教室。

教室里人聲鼎沸，大家都各自跟朋友玩耍，黃秋風見我來了，便興奮的摟住我：

“畫扇你可來了！”

我笑了笑，轉頭卻對上一人的目光，這目光的主人是齊悲，他沖我笑笑，轉頭就跟劉何事一起聊天了。

至于他為什么突然跟那小子玩好了，是個令人不得其解的問題。

高中生活就這樣開始了，在萬物枯萎的秋天。

高一一來，班主任就發通知說是要選科，一共有文科和理科兩種，讓我們回去跟父母商量。

聽了這消息，我可是頭都大了！

先不說別的，我好像就沒一科學得特別好。

再者說，無論是文科還是理科，里面都有我學的非常不好的學科。

比如說文科里的地理，還有理科中的物理。

所以我現在選文科也不好，選理科也不好……

唉，我太難了！

正在我愁眉苦臉之際，一個聲音傳來：

“你打算讀文讀理？”

我定睛一看，原來是大學霸齊悲??！

由于我還沒有想好，便問了問他：

“你呢？”

“我都行，看你?！?/p>

聽了這話，我是徹底迷糊了，甚至有那么一瞬間，我竟然覺得他喜歡我。

為了掩飾尷尬，我開了個玩笑：

“看我干嘛？我長的好看嗎？”

“還行，不丑?！?/p>

完了，這下更尷尬了，他說的這四個字，深深的印在我心里，留下了熾熱的烙印。

我瞥了他一眼，緊接著說：

“我勸你別對著老子發情哈！”

“那倒不至于?！?/p>

他又笑了笑，不再追問。

放學之前，他跟我說：

“你回去好好想一想，到底選什么科？”

“嗯?！?/p>

我今天回家的速度極快，大步流星的往回走，以前我總是嫌父母總在家管著我，所以慢悠悠的回去。

可今天，我像是發了高燒似的，一路上腦子像漿糊一樣，把他今天說的話在心里想了一遍又一遍，最終還是沒想明白是怎么個事。

我索性也就沒想了，誰知，一回家，我父母就大聲開始嚷著：

“我跟你講，張畫扇，選科的話，你就給我去選理科，以后就業面廣，掙的錢也多?！?/p>

“我跟你媽都幫你計劃好了，你就去讀理，保證沒風險，你那個物理的話，自己多用點功夫?！?/p>

“唉，問你呢！”

我不想再聽他們倆一直嘮叨，直直朝著臥室走去。

“你造反了是吧？我們問你話呢！”

“問?！?/p>

“你怎么想的？”

“我還沒想好，我不太想讀理?！?/p>

“你說什么？你小孩子懂個屁！你曉不曉得理科以后就業面有多廣？你說不想就不想？”

等我父親說完，我母親又插上一句：

“得了，你別說了，她不想讀就不想唄，以后吃到苦頭了才知道后悔！到時候求我們也沒用?！?/p>

聽了這話，我徹底惱了，或許是出于叛逆心理，本來我心里還沒想好選哪科，現在腦子一熱，馬上就想好了：

“那我今天就跟你們講清楚，我，何畫扇，從小就被你們束縛，導致我小時候沒有任何理想，但是我現在有了！”

“管你們怎么說，反正我要選文！”

“別以為我不知道，你們就成天惦記著我以后的工資，年輕的時候自己不努力，天天去賭，把我姥留給我的錢全部霍霍完了！”

“你們休想老了之后在我這得到一分錢！”

“啪”地一聲，我把門關上了。

我躺在床上，心如刀絞，翻來翻去還是沒有想通，到底是為什么？

為什么人該有的童年我沒有？

為什么別人都有的自主權我沒有？

為什么人家有愛自己的父母我卻沒有？

可悲！真的太可悲了！

但又有什么辦法呢？

哭有用嗎？鬧有用嗎？

顯然，是沒有的。

我這輩子都沒怎么流過淚，目前僅僅只有兩次：

一次是小時候被別人維護，是誰已經忘了。

另一次便是齊悲說我這個人挺好的。

此時此刻，我很想哭，但卻又不敢。既然哭沒有用，那就做點有用的！

老子就是要讀文，讀文一樣有出息！

這天，我甚至連夢想都有了。

我想，我以后要當個寫文的人，不是作家，我沒資格當什么作家。

然后，我要拿著稿費去環游世界！

如果稿費不夠的話，那我就一天兼職30份工作，日夜不停歇地掙錢！

最后，我要死在路上。

這里說的路，并不是常說的馬路，而是去往自由的那條路上，那里開滿鮮花，有溪水流過，到處都是野草，風兒喜歡停留在那兒，而我的尸體，也將隨風而去。

這天晚上，我想好了我的一生，怎樣活著以及怎樣死去，這可不是消極，這是我努力了十幾年，想要換來的人生。

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