初念

我好像還在想他。

我的生活三點一線:家、咖啡館、公司。小時總問我為什么不找個男朋友，26了，也不小了，在村里這個年齡都該帶倆娃兒了。談戀愛嗎？我不知道怎么再去喜歡一個人，或許我的心已經不再為了愛情跳動，又或許，我的心只為專屬的那個人跳動……

我好像還在想他。為了慶祝公司城北開發計劃的順利簽約，今天提前下班了，路上我看見一個人，他的背影像極了我大學時的故人，我記憶里的那個“他”。我的腳步不自覺加快了，可，一轉眼，他不見了，我又失去他了。路上我想了很多，我想，我是不是該把心騰出來了，我想，我是不是該和過去好好告個別了。我想我該給自己寫封信了。我端了杯咖啡，指尖始終不曾落到鍵盤上，我不知道如何開始，就像我不知道如何說服自己理智看待這份感情。我的心就像是陷入泥濘，越想掙扎就陷得越深。正在我企圖整理思緒時，無意間看見了我18歲那年寫給他的信:

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“只是因為在人群中多看了你一眼，再也沒能忘掉你容頗?！庇龅侥阒?，我不相信所謂的一見鐘情，我覺得那不過是為見色起意找了個冠冕堂皇的說辭罷了。我覺得就像馬思純在節目里說的那樣:書中寫的，電視里演的愛情都是假的。但有的時候，有的時候生沽就是喜歡跟我們開玩笑。那天他出現了，他像一串無序的代碼推翻了我的所有結論。正如葉芝說的:“冷艷一瞥，生與死，騎者且趕路?！薄拔覄倓偝脑趺礃?”這是我第一次見到他也是第一次聽到他說話。明明不是對我說的，但我總覺得可以感受到他的目光，不知出于什么原因，那晚的月光竟照進了我的心。那時腦裝空空的，只出現了《絕色》里的那句“月色與雪色之間，你是第三種絕色?！?/p>

從我認識你開始，暗示和猜測便是每天占據我心里的聲音;從我認識你開始，自卑和不安便是每天爬上我心上的恐懼;從我認識你開始，你的名字便常常從我口中提起。

我時常會伴看月光散步，聽看音樂，口中說看有關你的故事，我每天準時來趕赴和月亮的約會，也是不想錯過跟你的約會。

我的腦裝中時常出現一些幻想，我想，在一個宜人的夜晚，同你來一家清清靜靜的小酒館。伴著低度的雞尾酒說著沒人知曉的情話，也不用糾結是你愛我多-點還是我愛你多一點，只想和你分享每天發生的趣事;我想，在一個晴朗的上午,同你一起去超市，在滿滿當當的貨架上挑選午餐要用的食材，在一堆堆蔬菜水果中挑挑選選，也不用糾結你在不在我身邊，采購完之后可以在陽光下和你十指相扣;我想,在一個涼爽的下午和你來-場說走就走的旅行，不一定是日本的溫泉,也不一定是馬爾代大的海灘，去一個靜謐的古鎮也不錯。訂一家干凈且舒道的民

宿，依著傍晚的夕陽走在青石板路上，看看遠處不能粉黛的群山，走到一家茶館，不似《孔乙已》中的殺館那般世態炎涼，有和藹可親的后主爺爺熱情的招呼客人,嘴里說看:略帶口音的普通話，喋喋不體地跟我們說著小鎮上的故事。我....我想了很多很多，或許是月光太溫柔，我竟一時間緩不過神來，就像我陷入他溫柔而熱烈地目光中，久久難以忘記。我知道月亮不是我的，但那一刻月光確實酒在了我身上。

日子在一天天過，感情在一天天積累。翻開相冊，他早有一席之地，看著他的-張張照片。好像每-張都帶看笑意。有他在球場上的揮酒汗水。有他上課時呼.呼大睡，有他上臺表演時的窘迫與尷...我像是記錄他的隨身機,每次翻開相冊,就像是有一臺放燈機揭放看他的點點滴滴。

他像一道月光照進我的心里，但我知道再誰璨的月光也會消失，但我會永遠記住我和月亮的這次約會。

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那次我抬頭看向月亮，我也望見了他，他沐浴在柔和的月光下，那一刻，我的心就陷進去了，那時的我以為愛神丘比特終于向我射了一箭。自此，少女的夢里又多了一個“他”。

想著想著，“啪嗒……”一滴水掉進我的咖啡里，我摸摸臉，淚水早已打濕眼眶順著臉頰留下來，看來，我真的，還想他……我想拿紙巾擦拭，可剛一站起身來，只感覺頭暈目眩，雙腳像灌了鉛一樣挪不動了，我感覺到不對勁了，拿起一旁的手機，剛撥通時睿的電話，終于，我還是沒撐住倒在地上，“喂，怎么了瑤瑤？”，“喂？你說話啊，怎么了？”……漸漸的我聽不到小時的聲音了。

“我唱的怎么樣？”一聲熟悉的聲音從我耳邊響起，是他!我晃得醒過神來，望著周圍熟悉的場景，這不是……這不是我大一下學期的元旦晚會嗎？我怎么？我一定是在做夢，都過去八年了，怎么可能又回來了。我看見了，看見了那個我朝思暮想的人，“挺好的，挺好的，挺好聽的?！蔽也挥勺灾鞯幕卮鹆怂脑?。聞聲他看向了我，我才意識到他不是在問我，我尷尬的想找個地縫鉆進去?？稍趬衾镂覟槭裁磿擂?？？我猛的掐了一下自己，“嘶～”痛感席卷全身，難道……難道我不是在做夢？？這個想法令我既興奮又害怕。我是個無神論者，一個好端端的26歲杰出女青年，怎么會回到她18歲呢？那26歲的那個我又如何了呢？這些問題困擾著我，我真的變回18歲了？？心里暗自竊喜，可一想到剛剛的表現，我尷尬的拉著我室友就跑開了。

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