八

后來我就一直沒有見到唐滴。我與唐滴所有的糾葛讓我心里的那股執念越來越深，那股執念或許就是唐滴所說的“業障”一樣的東西。我發信息給唐滴，希望唐滴可以幫我捐點功德，以減輕的我罪業。而唐滴卻回復：“你別再執迷不悟了，我跟你不可能了。別再來打擾我的生活?！碧频芜@樣回復時，已經進入了9月。

我意識到進入到9月天氣越來越冷了。有時我會想起唐滴的那句“除非明年這個時候，如果我們都還沒有結婚，我們再考慮結婚吧！”我不知道自己應不應該等待，卻又不明所以的等待起來，就好像等待清晨的第一縷陽光，好像我一輩子都只會這樣等待。最終當陽光一縷又一縷的在黎明時分如期而至，我又厭倦了等待。我的一生就這樣在等待與厭倦等待中往復，我想我就應該趴在那大廟里，不起身，不期待，不等待。

11月的時候，唐滴和“白斑魯”領了結婚證的消息傳來，我并沒有等的太久，這是神佛對我的仁慈吧。我沒有哭泣，沒有慌張，可內心卻無比猛烈的震顫著。坦白說，在我的潛意識里，我始終覺得唐滴不會選擇“白斑魯”，我始終覺得自己勝過“白斑魯”千萬倍。在這里我必須申明，我并不歧視得白癜風的人，也不討厭身上有一股羊膻味的人，甚至不會鄙視到了初中上樓梯還要自己父親背的人，我只是想不通，就這么一個東西，居然成為了唐滴的丈夫。甚至我還覺得，雖然他們私下聯系了很長時間，但那并不是在談戀愛，他們之間甚至連吵架的經歷都沒有，他們在平淡無奇的交流后，能夠最終成婚，似乎只能歸功于唐滴口中“算命”這種神秘力量的加持......一時間，我的思緒很難組織起有效的邏輯想明白所發生的事，自然我也找不到任何能讓自己舒服一點的理由去接受這荒誕的結果，啊......我的女朋友被“白斑魯”的父母背走了，就像背“白斑魯”上樓一樣！這一切都是在錯誤的維度世界中做的一個夢嗎？那么我什么時候才能醒過來？當我閉上眼，大腦中一片天旋地轉，我好想醒過來。

那段時間，我的腦海中越來越多的浮現出一些臆想——關于唐滴和“白斑魯”的。唐滴展現給“白斑魯”的笑容會不一樣嗎？唐滴是否會和“白斑魯”說同樣的話？他們雙方父母期待的“緣分”終于如愿以償，這樣的一個大家庭該是多快樂??？這些場景反復在我的腦海中強烈沖擊，使我的精神狀態似乎也顯得不正常，甚至我覺得我的內心深處誕生了一個畸形兒，甚至是一個怪物，他強烈渴望著從我的內心深處掙脫出來，他是帶著強烈的毀滅屬性的，他血紅的眼睛正窺視著那家人的一切。

于是某個夜晚，我站在唐滴家門口，她家門上貼著的“百年好合”在巷子里微弱的燈光下分外刺眼。以前我總是穿過唐滴家門口這條狹窄的小巷送她回家，我們一同撥開這昏暗的燈光，我看著她打開眼前的這道門，待門內一片燈火通透，我才轉身離去。那時門內的光把唐滴照亮，也照亮我的心。如今這道門將永遠不會打開，“百年好合”這四個字，使它由熟悉變得陌生，它在我心中徹底關閉了。我下意識的閉上雙眼，門里曾經的燈火通透，抑制不住的、快速的在我的腦海里閃動，待我睜開眼時，閃動停止了，一片死寂侵襲了我的大腦。我懷著恨意，注視著“百年好合”這四個字，抽搐的冷笑?！八麄兗以谖覀兩洗纬贼~那里有很大一棟房子?！碧频卧涍@樣對我說，這句話如同一道閃電劃過我大腦中的死寂，似乎賦予對“白斑魯”的恨意以生命，這種恨意在狂怒中盛放……我駕車朝著“白斑魯”家的方向疾馳而去。

車內循環播放著那首《Is it scary》，我如歌中的幽靈般游蕩在黑夜中，隱藏在黑暗中。我忽然覺得自己快要解脫了，似乎是一種玉石同燼的快感，罪惡正等著我與它發生碰撞，然后融合，然后獲得自由，然后一起墜落。轉眼間就到了目的地，在我和唐滴曾經吃魚的地方，房子一幢緊挨著一幢，宛如巨石壓在我的心頭，疼痛卻如同鋼針刺入。我徘徊在每一個門口，每一扇窗前，我非常期待有一道門能突然打開，有一扇窗能突然開啟，然后唐滴的身影在光亮中出現，她正挽著那個讓我無比憎恨的身影，呈現出一副“幸?！钡哪?。

“If you wanna see eccentric oddities

I’ll be grotesque before your eye”

這會是我此刻的獨白，我將撲向“白斑魯”，將他撕碎，在這慘烈的場景中，唐滴會驚慌失措的尖叫、哭泣，而這會讓我更加肆意妄為，隨著這個男人被徹底毀滅，他那“不勞而獲”的輕佻，“坐享其成”的得意，也在我的肆意踐踏中蕩然無存，兩個家庭的和睦、融洽將會猝不及防的破碎，就像我猝不及防的失去。我將自己熔煉成一把充滿詛咒的屠刀，將這種維系著他們的幸福，捆綁著我的悲憤徹底斬斷，屠刀飲恨，詛咒噬血，我自由了，卻永遠被囚禁于黑暗。

可是我眼前的每一道門窗都緊鎖著，唐滴的身影并沒有在光亮中出現。那些房屋內的燈光柔和而溫馨，它們照亮著屬于屋內每個一人的故事，這些故事或許平淡無奇，或許跌宕婉轉，但終將不會是我心中風卷云殘后的破敗與凋零。在我與唐滴的故事破敗與凋零前，唐滴曾經和我說：“除非明年這個時候，如果我們都還沒有結婚，我們再考慮結婚吧！”然而上天并沒有讓這個“除非”發生，也沒有讓她知道我曾經等待過，就像此刻我在這些房屋前徘徊，上天也沒有讓她知道。上天更不可能讓她知道，我很想看看她的樣子有變化嗎？她笑起來的時候，眼睛還是那樣瞇成縫嗎？我祈禱上天可以讓魯先生認真的做一件事——真誠的去呵護唐滴，這種呵護應當像以前我送她回家的時候，等待著那道門內的光亮起來才離開……

我的心軟了下來，“如果”唐滴拉著我去訂婚紗照時，我毫不猶豫地訂下來；“如果”在買洗衣機和沙發時，她喜歡什么我就買什么；甚至在她要求我再買一套房時，“如果”我一咬牙以她的名義買下來，結果是否又會不一樣呢？她還會說出“你始終把我當外人”這句話嗎？現在我不斷思考這句話，唐滴說的確實挺對的，我那時自覺沒有把她當外人，或許我的心并沒有完全對她敞開，所以她才私底下和“白斑魯”不斷聯系，所以她才在雙方父母的撮合下，心甘情愿被“白斑魯”的父母背走，那時她必然已經心如死灰了。我失去了唐滴，我們都成了彼此的“外人”，或者連“外人”都算不上了。說不準今后我會在什么地方再遇到唐滴，但只是遠遠的注視著她，我看不清楚她的模樣，只是認得她時常背的那個包包……說不準我會和她說什么，在一種特定的心境下說點什么，但最終還是會看著她慢慢消失在我的視線里……?

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