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《他生未卜》 伊沃邇/著, 本章共2541字, 更新于: 2022-03-23 22:06

后來我就一直沒有見到唐滴。我與唐滴所有的糾葛讓我心里的那股執念越來越深,那股執念或許就是唐滴所說的“業障”一樣的東西。我發信息給唐滴,希望唐滴可以幫我捐點功德,以減輕的我罪業。而唐滴卻回復:“你別再執迷不悟了,我跟你不可能了。別再來打擾我的生活?!碧频芜@樣回復時,已經進入了9月。

我意識到進入到9月天氣越來越冷了。有時我會想起唐滴的那句“除非明年這個時候,如果我們都還沒有結婚,我們再考慮結婚吧!”我不知道自己應不應該等待,卻又不明所以的等待起來,就好像等待清晨的第一縷陽光,好像我一輩子都只會這樣等待。最終當陽光一縷又一縷的在黎明時分如期而至,我又厭倦了等待。我的一生就這樣在等待與厭倦等待中往復,我想我就應該趴在那大廟里,不起身,不期待,不等待。

11月的時候,唐滴和“白斑魯”領了結婚證的消息傳來,我并沒有等的太久,這是神佛對我的仁慈吧。我沒有哭泣,沒有慌張,可內心卻無比猛烈的震顫著。坦白說,在我的潛意識里,我始終覺得唐滴不會選擇“白斑魯”,我始終覺得自己勝過“白斑魯”千萬倍。在這里我必須申明,我并不歧視得白癜風的人,也不討厭身上有一股羊膻味的人,甚至不會鄙視到了初中上樓梯還要自己父親背的人,我只是想不通,就這么一個東西,居然成為了唐滴的丈夫。甚至我還覺得,雖然他們私下聯系了很長時間,但那并不是在談戀愛,他們之間甚至連吵架的經歷都沒有,他們在平淡無奇的交流后,能夠最終成婚,似乎只能歸功于唐滴口中“算命”這種神秘力量的加持......一時間,我的思緒很難組織起有效的邏輯想明白所發生的事,自然我也找不到任何能讓自己舒服一點的理由去接受這荒誕的結果,啊......我的女朋友被“白斑魯”的父母背走了,就像背“白斑魯”上樓一樣!這一切都是在錯誤的維度世界中做的一個夢嗎?那么我什么時候才能醒過來?當我閉上眼,大腦中一片天旋地轉,我好想醒過來。

那段時間,我的腦海中越來越多的浮現出一些臆想——關于唐滴和“白斑魯”的。唐滴展現給“白斑魯”的笑容會不一樣嗎?唐滴是否會和“白斑魯”說同樣的話?他們雙方父母期待的“緣分”終于如愿以償,這樣的一個大家庭該是多快樂???這些場景反復在我的腦海中強烈沖擊,使我的精神狀態似乎也顯得不正常,甚至我覺得我的內心深處誕生了一個畸形兒,甚至是一個怪物,他強烈渴望著從我的內心深處掙脫出來,他是帶著強烈的毀滅屬性的,他血紅的眼睛正窺視著那家人的一切。

于是某個夜晚,我站在唐滴家門口,她家門上貼著的“百年好合”在巷子里微弱的燈光下分外刺眼。以前我總是穿過唐滴家門口這條狹窄的小巷送她回家,我們一同撥開這昏暗的燈光,我看著她打開眼前的這道門,待門內一片燈火通透,我才轉身離去。那時門內的光把唐滴照亮,也照亮我的心。如今這道門將永遠不會打開,“百年好合”這四個字,使它由熟悉變得陌生,它在我心中徹底關閉了。我下意識的閉上雙眼,門里曾經的燈火通透,抑制不住的、快速的在我的腦海里閃動,待我睜開眼時,閃動停止了,一片死寂侵襲了我的大腦。我懷著恨意,注視著“百年好合”這四個字,抽搐的冷笑?!八麄兗以谖覀兩洗纬贼~那里有很大一棟房子?!碧频卧涍@樣對我說,這句話如同一道閃電劃過我大腦中的死寂,似乎賦予對“白斑魯”的恨意以生命,這種恨意在狂怒中盛放……我駕車朝著“白斑魯”家的方向疾馳而去。

車內循環播放著那首《Is it scary》,我如歌中的幽靈般游蕩在黑夜中,隱藏在黑暗中。我忽然覺得自己快要解脫了,似乎是一種玉石同燼的快感,罪惡正等著我與它發生碰撞,然后融合,然后獲得自由,然后一起墜落。轉眼間就到了目的地,在我和唐滴曾經吃魚的地方,房子一幢緊挨著一幢,宛如巨石壓在我的心頭,疼痛卻如同鋼針刺入。我徘徊在每一個門口,每一扇窗前,我非常期待有一道門能突然打開,有一扇窗能突然開啟,然后唐滴的身影在光亮中出現,她正挽著那個讓我無比憎恨的身影,呈現出一副“幸?!钡哪?。

“If you wanna see eccentric oddities

I’ll be grotesque before your eye”

這會是我此刻的獨白,我將撲向“白斑魯”,將他撕碎,在這慘烈的場景中,唐滴會驚慌失措的尖叫、哭泣,而這會讓我更加肆意妄為,隨著這個男人被徹底毀滅,他那“不勞而獲”的輕佻,“坐享其成”的得意,也在我的肆意踐踏中蕩然無存,兩個家庭的和睦、融洽將會猝不及防的破碎,就像我猝不及防的失去。我將自己熔煉成一把充滿詛咒的屠刀,將這種維系著他們的幸福,捆綁著我的悲憤徹底斬斷,屠刀飲恨,詛咒噬血,我自由了,卻永遠被囚禁于黑暗。

可是我眼前的每一道門窗都緊鎖著,唐滴的身影并沒有在光亮中出現。那些房屋內的燈光柔和而溫馨,它們照亮著屬于屋內每個一人的故事,這些故事或許平淡無奇,或許跌宕婉轉,但終將不會是我心中風卷云殘后的破敗與凋零。在我與唐滴的故事破敗與凋零前,唐滴曾經和我說:“除非明年這個時候,如果我們都還沒有結婚,我們再考慮結婚吧!”然而上天并沒有讓這個“除非”發生,也沒有讓她知道我曾經等待過,就像此刻我在這些房屋前徘徊,上天也沒有讓她知道。上天更不可能讓她知道,我很想看看她的樣子有變化嗎?她笑起來的時候,眼睛還是那樣瞇成縫嗎?我祈禱上天可以讓魯先生認真的做一件事——真誠的去呵護唐滴,這種呵護應當像以前我送她回家的時候,等待著那道門內的光亮起來才離開……

我的心軟了下來,“如果”唐滴拉著我去訂婚紗照時,我毫不猶豫地訂下來;“如果”在買洗衣機和沙發時,她喜歡什么我就買什么;甚至在她要求我再買一套房時,“如果”我一咬牙以她的名義買下來,結果是否又會不一樣呢?她還會說出“你始終把我當外人”這句話嗎?現在我不斷思考這句話,唐滴說的確實挺對的,我那時自覺沒有把她當外人,或許我的心并沒有完全對她敞開,所以她才私底下和“白斑魯”不斷聯系,所以她才在雙方父母的撮合下,心甘情愿被“白斑魯”的父母背走,那時她必然已經心如死灰了。我失去了唐滴,我們都成了彼此的“外人”,或者連“外人”都算不上了。說不準今后我會在什么地方再遇到唐滴,但只是遠遠的注視著她,我看不清楚她的模樣,只是認得她時常背的那個包包……說不準我會和她說什么,在一種特定的心境下說點什么,但最終還是會看著她慢慢消失在我的視線里……?

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