日記

回到家，我有些疲倦，就直直地向前方摔去了。

我倒不擔心會摔傷什么的，畢竟這個家里就一張床，外帶一個蹲坑。嘛，家就這么點大——這倒也成了我不買其他家具的理由了。

當然啦，主要還是買不起。

一想到自己接下來的一周都會作為一個無業游民在這個彌漫著渾厚濃重氣息的城市里活著，心里就多少有些無聊，不過這也不能算壞事嘛，畢竟在“休假”的時候我只需要交相較別人而言一半的休假金就夠了！

不過，我覺得休假還得交錢，這個規定就很他姥姥的離譜······

噢對，包里還有幾本遺物。

我懶得起身了，就隨手往包里掏了一本出來。

封面是黑色的羊絨，手感尚佳。除此以外，每一頁的邊緣也都是黑色的，這樣，一本純黑的本子就出現了。

漆黑的封面略顯奢華，整個本子雖不大，但分量卻不輕，我想這位我不曾了解過的祖父年輕時家里還是蠻闊的。

右下角的地方還刻著一個“瑾”，不知意欲何為——或許是我奶奶的名字？

說起來我連我奶奶叫什么名字也不知道。

迎著從窗臺那兒透過來的一點夕陽，我翻開了這本本子。

扉頁，寫著他的名字：

徐行

是和我不同的姓氏。

隨手往后翻了一頁

“2022年1月25日 周二 陰

最近總是在失眠的時候十分迫切地想要打開燈，寫兩筆，稍微宣泄下自己此刻澎湃的思潮。奈何這南方的，準確來說是H州的冬天，讓我沒有離開被窩的勇氣。

于是乎，失眠在凌晨時刻紛飛思緒的推波助瀾之下，也越發猖獗了。我常常是十點三十熄了燈，然后躺床上輾轉反側，每次幾近睡著時，又不知被什么給弄醒。我常清醒得看著手表上，冰冷得浮現出十二點幾分、一點幾分乃至三點幾分的數字。那時的心里盤算著，要不今天就不睡了吧······盤算著盤算著，卻又意外的睡著了。第二天醒來時，看著鏡子里加重了一些的黑眼圈，昨夜波濤洶涌的文筆思潮啦瞬間又干涸了。但我知道，今晚，它會再次光顧的

我今年18歲，沒什么夢想。

常聽到A種人說，夢想什么的，無非是高位者的幌子。確實，很多人的夢想，就真的只是成為一個高級打工仔，賺相對多的錢，過相對不錯的日子······這樣的要求，在A種人看來，無非是努力成為一條有錢人家穿得花里胡哨、扭得千嬌百媚的狗罷了。

不過，這不妨礙B種人告訴我，夢想啥的，是自己奮斗的原動力，和他人無關。而沒有夢想的人是可憐可悲亦可惡的。

說實話我非常希望這兩波人在可以相見一番，那場面的熱鬧程度，我想是不會亞于鵝湖之會的。最好打一架吧，誰打贏了，我就把打贏的那一方也給打趴下。

總是有這樣的人喜歡像汽車的尾氣一樣連續不斷得輸出觀點，自然了，也會有更多路旁的人，就是掩著口鼻、戴著口罩也會被迫吸入一些啊。

不過那些開車的，是不會因為影響到路人就把車送去報廢的，以及大多數的路人，也不會因為一直吃尾氣就從此厭惡車，而是想著，有朝一日自己也能買一輛。

久而久之，排放尾氣的人就越來越多了，留給路人的干凈空氣也就越來越少。

不過我啊，最近正忙著給若干年后的自己找個合適的死法，著實是沒有功夫去考慮買什么車了?！?/p>

看完了一篇充滿戾氣的日記······這應該是本日記吧。我翻了翻后面的，從每一頁上頭手寫的日期可見，確實是本日記了。

看著這寫得滿滿當當的一本，我還真有點——不知是該說佩服吶，還是說羨慕。

佩服么，是因為，居然可以每天都寫一篇小作文，這得是什么樣的毅力？羨慕么，當然是祖父的18歲居然如此之悠閑，每天都能擠出時間來寫日記。

或許七十多年前的社會，自由的時間還是蠻多的吧，這一點對于現在的我而言簡直是天方夜譚般的奢侈啊。

2092年的現在吧，太多東西都和祖父那個年代大相徑庭了，不過我知道的，有一句他們那個年代就很流行的格言，在今天，更流行了！

“時間就是金錢?！?/p>

為何說這句格言越發流行了呢，那當然是因為咱打工人啊時時刻刻都要謹記老板的恩賜，然后，不遺余力得為他們創造更多的財富。

嘛·······那些當老板的，長著人皮的牲口就是如此馴化工人們的。

不過啊，我也麻木了。

比起那些對上司唯唯諾諾，對崗位兢兢業業，對自己不屑一顧的蠢材而言，我覺得我是鶴立雞群了——至少我的思想沒有被奴化。

而我，也就靠著這點“舉世皆濁我獨清”的廉價虛榮心在那種廉價崗位里廉價地活著——真的只是活著而已。

每當我想要反抗，發現孤立無援時，病態的虛榮心就會出來安慰我，并困住我。

它告訴我，離開了這兒，你連那點虛榮心都會破碎，那么到時候，你還有什么呢？

時間久了，我也就習慣了。

像往常的話，我是絕不會有機會躺在這床上看閑書的。試問，誰在凌晨一點下班后還會悠哉游哉得在床上看書呢？

這么一想，我又多少年沒有好好地看過書了呢？大概是快五年了吧。

機會難得啊···不過家里也沒有什么小說供我觀賞——還是因為買不起。

唯獨這幾本日記罷。

如此想著，我又將那本黑色羊絨封面的日記拿了過來，以一種淡漠的心態翻開。

有一句話必須要在這里說清楚，對于祖父，我并沒有任何的親情可言，他對于我，充其量只是一個有著血緣關系的陌生人?？此沼?，純粹也就只是為了消遣，絕無半點想要了解他生平的想法。

由于已經看過一篇了，所以這次翻開的時候，我甚至在想，這位祖父的“作品”真的有資格當消遣的讀物么？若是滿篇幅的都像剛剛那篇一樣字里行間冒著怨氣，我還真是不敢恭維呢。

想歸想，可家中實在是沒書，也只好忍耐了······

不同于第一次翻開時的感覺，這一次，一股幽香從書中飄出。

與此同時，我看見，夕陽的光線下，那些在空氣中飄動的塵埃凝固了。

我想合上這本透露著詭異的書，卻發現自己亦不過是塵埃罷了，并沒有隨心所欲控制自己身體的能力。

似乎這一瞬，能動的，唯獨我的這雙剛生下來就近視270度的眼睛和那顆永遠叛逆的大腦了。

我清楚的記得，在意識斷線之前，我所看見的，是一片火海，但我確信那不是我此刻的家——我家沒這么大！

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