宋宜依然相信愛情

在提及“愛”這個字的時候，我常常會鄙夷過去那個一無所知卻為賦新詞強說愁的自己。和很多十幾歲懷春的少女一樣，我也曾將對愛情的幻想寫成洋洋灑灑幾萬字的小說，悄悄發表在網絡上。具體的書名和筆名我總是不好意思和外人提起……

那還是老規矩好了，我有一個朋友，她的名字叫宋宜，她在十四歲時寫過一部叫《鏡湖，你何曾孤獨》的小說……

很不幸的是，宋宜在醒悟到自己的幼稚、卻又還未與自己的幼稚“和解”的那段時間，面紅耳赤地將她非主流時期的所有作品都清除得干干凈凈。

即使我現在也并不能稱得上是“閱歷豐富”，但依我看來青春就是分為這三個階段：自我陶醉地追求浪漫與非主流，意識到自己的非主流并且害羞到抓狂，與自己的非主流和解并坦然地調侃它。遺憾的是如今我終于能開懷大笑地欣賞自己年少時洋洋得意的作品，可我再也找不到它們了。

當我回顧十四歲的宋宜對于愛情的凄美幻想時，總是覺得不屑又好笑。她筆下的男女主人公在一個浪漫的黃昏相遇，站在唯美的鏡湖岸邊定情，從那以后開啟了長達七年的悲歡離合，在異地戀與天災人禍之間彷徨不止，最終在一個小酒館里冰釋前嫌。

但我又很懷念當時自己因為“不懂”而保留的純粹。十四歲的我理解的愛情是持久的，量化來說至少以七年為單位，它必須得是轟轟烈烈的，伴隨著永遠數不清的困難和誤會。直到高二的時候我自己也談了一次戀愛，我才發現，就這？

或許是期望值太高，也或許是因為我“不夠愛”。

我依然不知道愛情究竟是什么，我甚至比十四歲的自己還要迷茫，因為這場僅僅8個月的戀愛經歷讓我困惑，那些長跑的伴侶究竟是怎么在漫長的歲月里忍受對方的。心動的感覺如同潮汐一般退去后，愛情到底還剩下什么。

我仿佛從一個極端走到了另一個。

坦白來說，我“情竇初開”的年紀確實比較早。我第一次真正感受到臉紅心跳還是在四年級，對當時的同桌。他是一個瘦瘦的靦腆地男生，大眼睛雙眼皮，說話時會帶有鼻音?？上М斘乙庾R到自己喜歡他時，我們已經因為一些原因被調開了座位。

于是乎那個四年級情場失意的宋宜開始每天晚上在被窩里翻來覆去，憂傷地腦補與前任同桌“相隔天涯”的凄慘劇情。

第二個心動男嘉賓出現在六年級，是一個看起來有些邋遢，頭發稍微長長一點就會看起來像鳥窩的男生。說不清是為什么，在初中四年乃至上了高中的一段時間里，我都很難徹徹底底地將他忘掉。

說來慚愧，我真心喜歡過的兩個男生，我連看他們一眼的勇氣都很難鼓起，可和我真正的初戀在一起的那8個月里，我卻無數次懷疑著，我究竟喜不喜歡他。

美好的憧憬或許就是在這8個月里“幻滅”的，在話不投機卻不得不并肩走完的街道上、一個人津津有味而另一個昏昏欲睡的銀幕前，還有尷尬到能充當冷笑話的聊天記錄中：

“無聊嗎？”

“挺無聊的?！?/p>

“那我們聊天吧：）”

“好啊?！?/p>

“聊什么呀？”

“你想?！?/p>

“早上吃了什么呀？”

“面包?！?/p>

“中午呢？”

“我外婆炒了年糕?！?/p>

“好吃嗎？”

“。。?！?/p>

“怎么了？”

“沒什么?！?/p>

我發誓我并不是故作矜持，也不是天性冷漠。我很難解釋清楚為什么我們之間的話題會隨著時間的流逝越來越少，越來越難以讓我耐下性子。某一天在麥當勞里，幾個朋友八卦我和初戀分手的原因。他們無法理解我所說的“聊不下去”，三四雙眼睛齊刷刷地望著我，滿是疑惑和驚訝。直到我將上面的聊天記錄復述了個大概，他們無一例外說了句“wc”，然后笑出了聲。

其中一個學編導的朋友說，你們知道最美好的愛情是什么嗎，是充滿遺憾的愛情。

就這一句話，我放在心里記了很久。

它讓我想起四年級換座位前那位同桌言簡意賅的“拜拜”，想起一片漆黑中我腦補著“天涯之戀”時不知不覺沉入的夢鄉，想起初中我和小姐妹說起“我的那位某某”時眉飛色舞的神情，還有那個遠遠頂著鳥窩頭的少年的背影。

它甚至讓我產生一種錯覺，如果當初我與初戀也雙雙錯過，那他也會在我心中的留下一段帶有淺藍色濾鏡的回憶。

如果能讓我回到十四歲，我一定不會在我的小說中加入長達七年的羈絆。我會刪去所有愛恨交織的情節，也刪去累贅的天災人禍、刻意的巧合與誤會。相反，我會讓我的男女主角在一見鐘情后便丟失了對方的音訊，從此不得不回到屬于自己的現實生活，只在睡眼惺忪時、電光火石之間才會偶爾想起曾經的執念。

我會讓他們各自重返那片鏡湖，卻回不到那場共同度過的黃昏。

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直到2021年11月，我參加了一個親戚姐姐的婚禮。

她和她的新郎從高一年級就一直在一起，相愛了將近十年，期間新郎到英國去留學，而她留在上海做高中語文老師。他們熬過一整個青春，最終邁入了婚姻的殿堂。

婚禮儀式上，我看著這位姐姐與她的丈夫甜蜜地相擁、相吻。紗質的半透明幕布上投影著閃爍的螢火蟲的圖像，四周的氛圍被渲染得恰到好處，一切與電影情節中的場景相差無幾，仿若一場絕美的旖旎迷夢。

我媽媽就坐在我身邊，她真誠地對我說，小宜，你看那個姐姐多幸福，你以后也一定會有一個這樣美好的歸宿。我莫名其妙地羞紅了耳朵，嗔怪地將她推開。

那一刻我想，愛情如果沒有遺憾，也未必不是“最美好”的。

我的非主流時期過去了，我的初戀也結束了，我已經很久沒有想起四年級和六年級喜歡過的那兩個男生，就算偶爾想起，內心也早已沒有了絲毫觸動。我依然不懂愛，依然不明白心動的感覺褪去后兩人之間該如何心甘情愿地繼續相守?，F在的我不再將悲歡離合的情節太當一回事，也不再在心里構造屬于自己的黃昏與鏡湖。

可我還在期待，還在憧憬。

我愿意像一個不諳世事的小女孩一樣相信，一切的一切都只是因為我的“白馬王子”還沒有出現。只要他出現了，一切問題都會迎刃而解。??

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