022.再試試。

有事發訊息或者留語音都可以，只要并非休眠時間，本就無所事事的我基本皆在線上，作為我親近的朋友之一的你，理應不會不清楚這點。非要在別人睡夢中搞奪命連環扣是干什么？

我并非偉大卻刻薄的上帝，我不會通靈更不能準確地猜出他人的內心究竟想的是如何的場面，因此當她連續打了不下十個電話把我吵醒，而恰巧我正處于比較煩躁與沮喪并存的狀態之中時，本就無法理性思考的我根本無法費盡心思思考她到底想做什么，也在那一刻忘記了她是個不太懂得如何與人交際的人，和我同樣需要更多包容與諒解。

我只是覺得有被嚴重打攪，于我的目光從手機上緩慢移開并甩至毫無感覺的下半身時，我原本已然在憤怒邊緣反復徘徊的情緒瞬間跨越那條紅色的警戒線，如本就接近燃點的木柴被添加油火般轟地燃至沸點，沖動不滿與困頓不解占據有感知的身體的每個角落，欲圖罵人的想法無法扼制地從腦中冒出，失控的情緒使我的手指控制不住地按向接電話的鍵，咬咬因未汲取足夠水分已經干裂的嘴唇，準備將醞釀好的指責盤托而出。

“……我有或許能讓你康復的……”

“你看現在幾點？用南山語罵你，你很神癡?！?/p>

神癡，是南山語中較為難聽的粗話，卻也常用，使用普遍程度已經達到“只要擁有一兩個南山朋友，就絕對不會不知曉這個詞語”的地步，意思也比較通俗易懂，簡譯過來與普通話的“神經兮兮的癡子”意思相同，不難理解，亦不怕用錯地方。

處于毫無理智狀態下的我并無任何心思聽林茉莉那頭的言語，只是帶著怒意憤憤不平地打斷，將自身內心的不滿全盤傾瀉而出，對方聽到這番帶有強烈攻擊性的話后究竟會有怎樣的感受、情緒又將怎樣起伏或低落，對我的觀感又會變成如何糟糕的模樣，這些皆不包囊于當下怒氣沖天的我的考量范圍內。

“……抱歉，過激了。只是想說，我記起曾經治療我的醫生現在已然成為一名罕見的跨學科醫師，既對心境與精神障礙了解深入，亦懂得脊髓損傷的康復，擅長身心障礙并存患者的全面治療，聽說確實有許多人奇跡般好了許多，一些人意外地恢復了大部分正常社會功能，包括現在也勉強能與人正常溝通的我。我和他講過了，他說愿意無償幫助你，你也許，可以試試？”

她的話語收尾。

我亦聽到有個聲音對我言：

我再度看到了希望。

我能輕而易舉體會她焦慮迫切的心理與話中那份姍姍來遲的歉意，只因伴隨短而快的急促呼吸的同時，電話那頭的聲音是略帶激情卻有些膽怯的，像是上氣不接下氣的同時刻意收斂氣息，看陣仗顯然是有火急萬分的事欲圖告知正主，但亦突忽意識到自身的行為有給他人帶去困擾，好心辦壞事的愧疚感從內心深處猛然升起，如霧霾般自責的情緒或許也將于一時內籠罩整個天空。

我原本想將怒火繼而傾瀉，但于勉強壓制即將噴出的情緒聽完她通知我的事情，以及略微思索并且確認她的意圖后，于手機另一頭的我的情緒卻從怨氣重重轉為不勝感激，亦在一時間不知該如何面對她，同時萌生些許愧疚與罪惡。

靜心思索一番便可得知，雖然她搶先將歉意盤托而出，但不論從她的出發點還是為友人著想的心態而言，理應道歉的人并非是她。如若果真要追究責任，并未清楚知曉緣由時便大發雷霆，一棍子將其目的打成騷擾的我，才是真正需要向全心為自己出謀劃策的對方言一聲“抱歉”之人。

只因這是一份雖不懂如何表達，也從未與屏幕對面的友人有過真實觸碰，可卻是打心底希冀對方能夠回歸正常生活，身體情況每況愈上的珍貴友誼，它真誠熾熱且用心良苦，值得好好珍惜。

我腦中的思緒如泉水般翻涌，回想方才那段較為標準的普通話，較為慶幸的感覺瞬間涌上心頭。

當說慣南山語的南山人嘗試用普通文與非南山人交流時，由于他們的普通話夾帶不少口音且說得并不連貫，以至于方可用“說起來都有些費勁”形容，招引不知天高地厚的非南山人的嘲笑，遭到非南山人詆毀南山獨有的文化和語言精髓，甚至有人將南山人的口音用來做搞笑的梗，這些事情即使于二零三零年左右也不少見。

但她是例外，她不將因這種溝通自卑。

自幼對腳下的土地的熱愛使她熟悉掌握南山語及南山文體，也讓她對南山的各種特產更為了解，南山的文字理應如何拼寫、怎樣的區域有怎樣的經典美食、哪一塊地方有哪些有特點的景色，這對她而言是閉著眼睛皆能倒背如流之事。

但作為懷抱要通過優異的成績回報南山的夢想、每日皆需接觸嶄新的知識的、即將考取優秀的南山大學的女高中生，除學習南山的文體與語言外，她對自己的要求是必須熟悉掌握用普通文與非南山人交流的技巧，這樣才算合格，才算并非用一條腿走路。

因此，不論是南山文還是普通文，不管是南山話還是普通話，即使因病情而仍然存留輕微的表達和溝通障礙，偶爾會用不恰當的方式吐露情緒，她基本皆能毫無負擔地切換自如——便也是說，她既能用南山語言體系與同伴交流，亦能于面對非南山網友時切換普通語言體系。

就如我在外面的時候和人交流說的是普通話，而在家里或許便會用東慶話和家人大吵大鬧，或是笨拙地模仿我的南山、天山等地域的朋友，用極不標準的口吻來上一句他們那邊的家鄉話，以語音的方式發到他們的私聊，惹得他們哄堂大笑。

是的，我所謂的哄堂大笑只是在指“善意地、帶有鼓勵性的、伙伴間的笑意”，對我而言，一個地區的人說不準另一個地區的話這種事，并不至于也不應該用惡意的面容譏笑，就如上述的舉例般。

我更不會因此便搞起地域歧視。只因我一直支持“我們無任何理由因語言文化差異，從而去地圖炮性質地辱罵某片區域，詆毀或者鄙視某個種族的人，只因對于他人來說，那里同樣是他們的家”的觀點，我將永遠秉持人與人交往間的尊重，也同樣會秉持禮貌來往的原則。

“說實話，你的出發點我可以接受，也十分高興看到你愿意為我的病情思考這些，了解清楚后的我并不介意你方才的舉動。但是，真的有希望嗎？”

我撂下的反問句中帶著強烈的質疑與絕望中破土而生的一絲希冀，這并非一日內而構成的邏輯方式，而是這種思維模式已然根深蒂固地扎在我的心中：對待身體問題亦或情緒問題，當有人說必然能夠獲得改善之時，我回應的話語中總是充斥著自我懷疑及懷疑他人的成分，以至聽上去總給人一種不自信亦不信任他人的感覺。

為何如此的緣由理應很簡單，大抵逃不過雖然長時間以來用盡各種治療方法，但整體情況卻仍然未有明顯改善，導致我已然堅定不移地認為：

這確實無法得到改善。

但我卻聽到有個聲音對我言：

別放棄，是有希望的。

還記得我才癱瘓不久的時候，我每天皆信心滿滿且自愿地做各式各樣苦逼的復健運動，從翻身訓練到端坐訓練，從轉移練習至扶器械站立，諸如此類，我從未抱怨過多苦多累，只因我曾亦堅信癱瘓是可逆的，我終將戰勝邪惡不堪的病魔，重新用自己的雙腿追逐四季不同的風。

那時的我心中只有一個念頭，用通俗易懂的話解釋，即便是所謂的：一個健康的人可能有一百個夢想，而一個傷殘的人可能只有一個愿望。那個愿望便是希望病情能夠完全康復，再度像普通孩子般回歸學校，重新如常人般安穩融進社會。

但隨著時間一點一滴地推移，我逐漸發覺無論我服用如何的藥物，怎樣去鍛煉下肢的功能與全身的體力，怎么去做中醫類理療與針灸，我的下半身依舊如同死掉的水那般無法主動動彈，也完全不聽大腦的指令，但卻又偏偏會不受使喚地胡亂蹦跳與扭曲地抽搐起來，明明理應為毫無感知，卻經常疼痛得難以言喻。

長期以來，我原本裝得滿當當的熱情與熊熊燃燒的希望之火自然而然逐步邁向泯滅至盡的地步，我亦在不知不覺中確信我的病情無法好轉，直至最后徹底堅信身體狀況再無轉圜余地——是，我認為我永久只能如才綻放不久卻亦然枯萎的玫瑰般，被困限于令人作嘔的大輪盤車上，于如死水一潭般的病榻上萎縮，我悄聲無息卻十分堅定地敲定“我再無法用自己的腳追逐風”的時鐘。

而我在長大后才恍然大悟，我僅為被負性情緒把控思緒，實則錯得如同‘離譜媽媽給離譜開門’那般，離譜到家。當我鼓起勇氣揭開那層遮掩真相的面紗，背后的事實卻直愣愣地擺在我的面前：

懷表的時針分針與秒針皆準確無誤地指向十三點零分零秒，虛無縹緲的空乏感比比皆是，但無限至極限的良機、再度乘風飛奔的機遇、以至于能觸及調動情緒的閥門，是誠然真實抑或是空空蕩蕩，皆真全實還是夢幻虛構，一切我愿留予你自行探索。

誠然，那次足以致我終身被捆上桎梏的事故恍如詛咒般令我記憶猶新，即使距離那日已間隔六個春夏秋冬，每當看到我無比惡心、扭曲至極與萎縮到無法見人的雙腿，以及想起我每況愈下的身體素質，我皆下意識認為那場災難生于上一秒。

對現今這般被椅子與病榻禁錮的我而言，哪怕拼盡全力才將雙腿往上抬起分毫，哪怕只是依靠自身的力量再度站立，哪怕僅僅是小心翼翼地放下沉重且令人反胃的助行器具，放開本該無所束縛的雙手，提心吊膽且歪歪斜斜地走上幾步后便猛然失去平衡跌坐于地，可能也是一輩子夢寐以求之事，亦是掙開枷鎖追尋理應屬于我的自由。

而關于我意圖解決的第二大問題，我何嘗沒有放棄期盼和煦的陽光照在身上？

我亦從未停止渴求永恒拉穩控制情緒的閥門，讓天秤不再倒向躁狂或抑郁中任何極端的一方，無論碰上無比喜悅抑或是悲傷之事，皆不再出現興奮至妄想自我天上天下唯我獨尊、仿佛眾神之主般無所不能，亦或是出現沮喪到邊颯颯落淚邊無能為力地敲打床沿、拖著完整卻殘缺的雙腿爬上頂樓的高臺將城市的景色一覽無余之狀。我也曾無數次思索，如若我的情緒世界永遠僅存溫柔不驚與風平浪靜，而并非于刺骨的寒冷與滾燙的熱天中顛倒反復，無數次跨越卻無數次再度往返。

那該又是何般愿景？

我聽到內心深處的有個聲音言：

再試試，是有希望的。

“……嗯？你不相信嗎？”

電話那頭的聲音于輕微打頓后轉而變得遲疑與低沉，倍感失落卻無可奈何的意味無須言喻，顯然是認為如若我并不給予自身一次嘗試的機會，萬一那名醫生的確有特殊的治療方式方能使我好轉，那或許會像站在一條成功的通道與一條岔路前，而恰巧還踏入岔路那樣無法言喻的可惜。

原本便為這場戲的主角的我自然須做出表態，而面對這種只有非黑即白的、做或不做這種雙極性答案的事，我或許會跟隨內心的聲音，仍將選擇留有一定轉圜的余地，讓堅韌不拔的希望破土而出，從而再度站立于命運的輪盤之前默默禱告。

于是，察覺出對方這番情緒的我于停頓幾秒后將手機再度貼近耳邊，略經思索后張合雙唇。

“有希望的話試一下不就知道了嗎?！?/p>

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