她（二）

“同學你好，或許這聽上去很古怪，但我想說聲謝謝，謝謝你每次路過小隔間關門的時候都關得嚴實，很讓人有安全感，而不必像在應付別人關門時那樣，還得分心去重新關一次。本來前幾次你關門的時候說聲謝謝，但是呢，感覺直接這么說好像很奇怪，所以最后用這種方式來表達謝意，感謝這位善良的同學，愿你的努力都會有好結果，加油！”

再次確認這封電訊沒有語法瑕疵后，我照著稿紙，一個字符一個字符地敲到恩尼格碼機上，向她的收訊地址發去，接著便是滿懷忐忑的等待。

大概是兩周前，在水房接水的12秒里，我聽到背后傳來熟悉而又陌生的聲音，當我轉過身去睇到她的臉時，才發現原來是她，她來到了我的樓層，心中不免竊喜。我愛上了這個陌生的女人，在那之前的數周，也許數月，更或許早已數年，也許緣起于每朝食堂面鋪前的相遇，更或許是好奇心驅使下對于她那終日隱匿于黑色口罩下瑰麗的渴望，哪怕其他還有待考究，但在神秘感這點上，她是絕對的她。

無論起于何時源于何因，我想我已習慣了有她的圖書館生活，以至要是哪一天她要是消失了，便會無所適從。

雪，于夜里不知不覺中落了下來，在11月的安斯克王城，覆蓋了圖書館前的草坪。翌日的朝陽又讓它化作小水滴，乘風騰入半空，散射了陽光，拉出一條長長的彩霓。她，依舊坐在那個熟悉的位置，依舊于固定的時間分秒不差地起身去到視野之外的地方背書，只是我不知道她背完書后，會否還會從那個小隔間經過，因為我已不敢再去到那個小隔間，不敢去直面她了。

這種感覺很是奇特，盡管喜歡著但要是撞見便會手足無措，便會膽怯，大概這也稱得上是種別樣喜愛之情的表現？我不自知，但也只能一邊如此安慰自己，一邊趁復習之余偶爾抬頭，遠遠地看她學習的樣子。

“哈哈應該的，也祝你考試順利o(｀ω )o”，12個小時后，當我回到住處，看到這靜靜地躺在恩尼格碼收迅紙上的留言時，內心歡愉是語言所難以表述的，以至到了該入睡的時候也依舊興奮著，于是不出意料地失眠了，但是失眠并非興奮難掩，而是熱情褪去后不知以后該如何面對的焦慮，該怎么做？有頭有尾？乘勝追擊？還是該逃避嗎？

之后那小隔間我再也沒去過了，那個承載了約莫兩三周記憶的小隔間與樓梯，終是成了記憶，不過也好，畢竟留在那兒的都是愉悅而無苦楚的美好。

還記得，我倆第一次相遇于那個小隔間，是因為她拿走了我放在那兒的一張椅子，坐在隔間外的樓道里背書，于是我重新拿了一把放到隔間里，就這樣我們僅靠著那扇門的隔斷各自忙各自的事。她在隔間外，我在隔間內，都不必擔心相隔兩人間的門是否緊閉，背書的聲會否影響彼此，因那門總會被其中一人很快地關得緊實。這樣的日子持續了好一陣子，后來大概她是找到了更好的背書地，于是離開了樓道，但是每每背書歸來，還是會像之前那樣直到確定門是關好的，才會離開。對于飽受關門之苦的我而言，無語這算得上一種幸福。

那個小隔間啊，那個小隔間，我真希望那封訊息因為畏懼云云而沒有發出，那樣或許我能在那個小隔間享有這種永安，直至研修生考試的到來，可惜這種永安被我難得的勇氣葬送。

雨，敲打著窗欞，故事的結束和這樣被雨暈染的昏黃潮濕，甚是般配，帶著悸動寫下電訊的慌亂開場，注定不該帶有沉迷地要走向了結局？坐在底樓偏室，這個連時間都無法留下印記的素白房間里背書的我，望向窗外，望見的只有那無盡的雨，和隱于其間的藍灰色憂郁?？墒俏疫€是不想放棄，縱使恩尼格碼發回的訊息石沉大海已有多日，但還想嘗試著通過摩爾斯碼聯系到她，萬一能有后續呢，對吧？

不過結果算不上不太符合預期。

“這真是個悲傷至極的故事吶，弗里德里希?！蓖呗寮雅牧伺奈业募?，為我遞上一杯茶。窗外，連綿的雨線，漸漸模糊了心線，在那個糟糕的周日夜。

我不記得第一次見到她的確切時間和地點了，只記得最初僅是覺得她有著一股氣質，一股與眾不同的神秘感，素色的發，墨色的眸，還有那黑色口罩，令我印象深刻。無論是幾年來還是近來我都對她知之甚少，有的只是些零碎的印象，去上課的走廊里擦肩而過的她，還有無論在哪個教室自習永遠坐在最前墻角的她，或許還有的就是一周總能在早上的食堂見上三四面的她。

那時誰能想到會是后來這樣呢？什么時候開始的？我不知道。是在那一幢幢湊巧相遇為前后桌的教學樓，還是到終日抬頭就能望見的圖書館才開始喜歡上她的？我不知道。唯獨知道的，便是幻夢稀碎后的狼狽，還有那份伏在地板上被拒收的匿名電訊。

“沒事，沃瓦，我沒事的?！蔽肄D身接過瓦洛佳手中的茶，喝上一口，順勢擠出一點笑容對他說：“沒事的，說真的我有種如釋重負的感覺，沒啥大不了的，不就是被拒收了訊息嗎，不至于悲傷的?！?/p>

見我如此，他也不知該說些什么，只是說了句，你也沒在電訊里說你是誰啊，便離開了。

屋外的雨還持續著，那小雨滴好似投入高燒的火焰般，向堅實的地面奔去，盡管等待著的命運是被貫穿被撕扯，他們也義無反顧直至化作霧氣消散開來才肯作罷，令人惋惜。

我以為這事就此結束，換個座位朝向，不再關注她，自然慢慢地便可以忘了?？上\女神的捉弄是那么靈驗，翌日隨齒輪轉動升降門開啟，我倆于圖書館電梯這狹小的空間相遇了，她頓了一下還是走了進來，眼里依舊是熟悉的冷峻。

以前我以為一分鐘好快就會過去，然而當冷寞在對角線上蔓延時，其實是可以好長的，可以讓內心好受煎熬的。以前我也以為“當你不想見一個人時你偏偏怎么都能見到?！边@樣的話語只是存于話劇亦或是文學作品中，沒想到那日的電梯相遇只是開始，電梯成了我們時常相遇的場所，哪怕百般不愿，也只得在楞一楞后走進電梯，或是無可奈何接受遲鈍片刻的她走進電梯這樣的事實。

可是呢，當我真正再難見到她時，又覺得前些時日電梯相見盡管苦澀卻滲著一絲甜，到了后來這種甜也蕩然無存了。

突有一日，她整天都未有出現在她的常座，接著一日又一日，她就這么憑空消失了，像是夢醒的驚愕，仿佛前面的幾十天都只是場幻夢而已。

可是我的內心確信，我愛上了她，更深地愛上了她，在不知道多少個日夜后。早已記不清喜歡亦不知是從何時開始的了，只記得這種見她的歡愉隨著時日的推進變得愈發強烈，強烈到按耐不住內心的激動去要她的聯系方式，盡管最終寥寥數語后她便拒收了我的電訊。

誠然，不得不承認，被拒收電訊的那刻是有股瞬時輕松的，畢竟雖我有對她的喜愛之情，可卻不知將這種莫名的情意從何講起。但輕松之后，緊接而來的便是持續多日的沮喪與失落，不過似乎這并不妨礙喜愛感重返，并隨著一次次的電梯相遇又到達了不可壓制的高漲，盡管我已變的更加拘謹，不愿也不敢當面多望她一眼。

在她消失的前一日，我本想請瓦洛佳幫我去要她的電話號碼，想直接坦白地告訴她我喜歡她，可是一想到迎接的或許又會是寒冰般的冷陌，我畏懼了。那時想或許有明日，還有好幾十個明日哩，或許等我組織好了語言，等我找到了真正時機或是合適的理由，再去撥通那個電話也不遲，怎想翌日一個時代便這么悄然而逝了，在那之后我再也未有見過她。

消失了12周有余后，她回來了。

我是在早晨去水房的12分鐘里，偶然間看到了她，在她的常座上。怎么說呢，難免會有些驚奇，有些欣喜，她回來了，回到了那個熟悉的位置。

陸陸續續的，似乎整個樓層的人都急不可耐地要告訴我“她回來了?！?/p>

是的，她返了，帶著12個星期前的那副冷酷模樣。也不知那天的陽光是通過何種方式灑到了我桌上，應該是經過了許多次折射吧，當它抵達的時候已經變得五光十色。在色散持續衰退的12個半分里，我也終于明白一個道理：“有的人對你沒反應，未必是因為她遲鈍，或許根本是因為她對你沒感覺，有的人是不可以勉強的，你唯一可以做的就是離開?！?/p>

于是那天在12個半分后，我隨著消退的陽光離開了那座圖書館，臨走前我最后望了她一眼，大概是因為春天來了的緣故吧，她比去年更加美麗動人，她的黑色面罩也不見了。

昨晚應該是有霜降，圖書館的門前的草坪上還附有些許霧氣，不過這些霧氣正隨著陽光的愈漸強烈點點逝去，當我走出門的那刻，它們燃盡了最后的生命，撕扯直射的陽光，將其化作道道彩霓，看上去似乎是在為我送行，在光與霧的剪影中，我別了這個地方，別了這種不明不白的感覺。

那晚我發夢了，夢到了她，在一幢很大很大的樓房，里面有好幾層，房屋頂上天花是完全用玻璃做的，層層浮空的通道圍出了一個通天的中庭，中庭被長椅圍圈的花臺里還種著好多樹。說來甚是荒謬，在那段夢里，我的學校就在這樣的一棟樓中，一棟有著商店、餐廳、市場的大廈，似乎世間能被購得的百物都聚集于此，似乎百樣的人都能在此碰頭。所以我有預感我會在此見到她。

三樓是教室，教室很大，人倒不多，因為已是差一分鐘到夜里十二點了。去洗浴室洗漱完的我回到教室坐下，拿出箱子里放著的枕頭與被子，準備伏在桌上睡覺時，發現她，坐在前面兩排，那個認真學習的人仍披著被子翻動著書頁，只是我太困了，因此還是未能看清她的臉，便合了眼，緊接著睜眼，夢醒了。

她不是她，她也不是她，我不知她這樣一個夢中人，是否只會出現在夢中？正如常說的夢中人只得夢中尋。

我起身站到玻璃窗前，點燃了一只煙，天還未亮，不過我發現在對街的黑寂中，似乎有雙眼正與我對望，或許是我想多了。我吸完最后一口，滅了煙頭才發現。對街的窗臺上也有顆紅色的火星子正若隱若現地燃燒著。

或許她也如我一樣正被困惑苦惱著吧，12點12分，我拉上了窗簾，閉上眼想到的只是明日試飛262的情形，我想我是忘記她了。

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