初中，一段可悲可笑的旅程，第三年

時間過得很快，在我痛苦的兩年過去之后，我步入了人生中第一次公平的考試，中考。、

曾經，每一次考試我總能看見有人作弊，我也不例外。因為我也只是一個普通的壞學生。從某種意義上來說，似乎在那時，不作弊才不是好學生。這是一種氛圍，而我認為和氛圍作對是恨愚蠢的。因為這種東西沒有實體，沒有一個具體的形態，你鼓起的全部氣力打過去，也只是揮空，打在一團空氣上。

而在我們學校，氛圍就是一種洪水猛獸。它席卷了基本上所有的年級，不管是我們初一時的初二初三，還是我們初二時的其他同學，都是在這洪水猛獸下的奴隸。它操作著人們聚集成堆，控制著每一個小團體發起對弱者的踏削。在這種氛圍下，人們總是悲天憫人，總是把自己的過錯歸咎于別人。他們總是對的，因為大部分人都是這樣認為的。而聰明的人就會獨善其身，他們獨來獨往，仿佛世界與他們無關。他們提升自己，為了在高中有一新的天地。

我嘛，就是那種笨的。既不會融入氛圍，也不會對抗氛圍。成為小團體們所欺凌的對象。他們欺凌的內容不過是精神與肉體，但對于當時的我來說，光是精神就已經讓我痛苦不堪。家里的不理解，學校的苦痛，都是令人難以忍受的。為什么說苦痛是自己的作為呢？因為我笨，我沒有想到獨善其身，更做不到兼濟天下。我無力去改變現狀，只能被現實所改變。為了迎合群體，我不得不去看那些令我不適的電視劇，然后蹩腳的去和同學們交流。我不得不去了解那些弱智的游戲，并且假裝自己很喜歡，已獲得那微不足道的認同。

那我們的何先生現在在干嘛呢？他在提升自己。我不得不說，他很聰明。他與女生們打好了關系，從而有了散播謠言的最佳渠道，同時還擁有了近距離學習的機會。因為女生總是受到老師青睞的。畢竟女生是弱勢。但是在我看來，如今的女生已經和以前不同。她們在假女權的影響下，學會了一些特別奇怪的東西。請原諒我的不當用詞。但我真的很討厭那些給女生灌輸綠茶是好的，男生就是被剝削的，男生就應該百分百對女生好的言論。我不時在想，是不是這些看似正確但卻錯誤的，錯位的言論導致了女性在社會上難以立足的原因。

言歸正傳，因為我們親愛的何先生在努力提升自己，我不容易獲得了一絲喘息的機會。也許是他太過于忙碌，我甚至有了和他建立友誼的機會。這也許就是所謂的斯德哥爾摩效應吧。對于自己的弱小和對于施虐者的一丁點的好而選擇妥協。說來好笑，因為他的忙，他同意了這份友誼。盡管虛假。。。

我好恨當初那個懦弱的自己，居然會和傷害自己這么深的人做起了朋友。

說起來，這不就是苦痛嗎？這不就是自己的作為嗎？

現在看來，我不僅懦弱，還恃強凌弱。我越來越看不起我鄉下那個我記不起名字的朋友。沃野受到了這個社會大染缸的影響，變得勢利眼，變得虛榮。直到現在，我都還在深受其害。我深刻的記得我當初看到的一位老師所說?！翱吹矫绹司桶杨^低下了，看到非洲人就用鼻孔看人了?！边@是我們人的劣根性嗎？還是說這只是我自己的劣根性。我不知道，但我知道這是錯誤的。

現在，我正在盡力克服這種對于強者的獻媚，對于弱者的剝削。因為我知道，如果繼續下去，我就和何先生沒有區別了。會有下一個我出現，然后他再去傷害另一個人。

也許大家都明白了，為什么苦痛是自己的作為。

我不想過多贅述，因為我的詞藻并不豐富，我只是一個傻得不行的作家，只是一個傻得不行的大學生。

說完了我的初中，盡管還有很多的事，但我不想回憶了，那只會讓我更加痛苦。在這里，我想對每一個看到這里的朋友說一句抱歉。對不起，我散播了如此多的負能量。只是我覺得如果我在不爆發，我可能就會。。。失去作為人的意義。寫書是我的幻想，我也沒想到現在這個幻想居然有機會實現，我很感謝小說平臺，畢竟，這是它給我的機會。

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