祭奠

窗外的天空是什么顏色的？

是憂傷的藍色。

我反復的翻著我博客上的日志，心里蒼白的如同我博客的顏色一樣，蒼白，無力的蒼白。

這就是我的十八歲嗎？這就是我的成人儀式嗎？

我告訴我的朋友小錢，我說，我會很快離開這個學校，去工作。因為我需要錢，需要很多很多的錢。然后我轉過頭去看著我的博客。

小錢盯著我看了很久，但是她還是沒有說話。后來，小錢突然冒出一句，這個破學校！

我突然間很想哭。

有個苦苦的網友在我的博客上留過兩次言，她說她是個孤獨的人。

寫到這，我笑了笑，我想我笑的一定很難看。

其實，我才是一個真正孤獨的人吧。

父母不在身邊，他們唯一對我說的就只是錢，只有錢。

朋友不在身邊，身邊唯一的朋友卻安靜的讓我不忍打攪她。

戀人不在身邊，身邊唯一的她早已經和其他人走了，離開我了。

也許，這個時候我還不應該或者說沒有權利去談愛情吧，在家長和老師眼中我們這種所謂的“愛情”應該是屬于很嚴重的問題吧。他們說，我們不懂愛情。

可是，到底是我們不懂還是他們不懂呢？

我們知道好東西要一起分享而他們卻在瞞著對方藏私房錢。

我們知道要對對方一心一意而他們卻在外面花天酒地，遲遲不肯回家。

我們知道不要因為自己而讓對方傷心難過而他們卻在因為一件小事吵的天昏地暗。

我們知道在一起不容易不應該輕易分開要好好珍惜在一起的日子而他們卻輕易的把“離婚”掛在嘴邊。

到底什么是愛情？我糊涂了。

十八歲。到底還是來了。

不管我是如何如何的討厭甚至害怕，但十八歲終究還是來了。

十八歲意味著什么呢？

意味著我將會像一個大人一樣上班，掙錢。

意味著我將會有一個妻子，有一個孩子就，有一個完整的家庭。

意味著我將不再可以隨意的大笑隨意的哭泣隨意的使性子耍小孩子脾氣了。

意味著我將換上一副官腔口調開始學會虛偽學會欺騙學會無奈討好上司忙忙碌碌為一分一角而和小販爭吵。

我突然間更害怕這個十八歲了。

我可不可以不長大？

不論我如何欺騙自己，可這個十八歲它還是會來的。

會在這個月的二十一日我的生日那天來的。

十一月二十一日。

我突然無比害怕這個日子。雖然我曾經是多么多么期望多么多么盼望它的到來。

可今天我卻感到無比的悲哀。

我的青春將會這樣悄悄的死去。

在十一月二十一日那天。在我吹滅蠟燭那天。

而我的朋友們呢？你們在干什么呢？

是不是還埋在一堆試卷里？

是不是還在咬著筆想著今天的作業？

是不是還在打著手電筒躲在被窩里看復習資料？

是不是一邊背著英語單詞還一邊考慮著古詩詞數學公式物理公式化學公式有沒有記熟？

可是無論你們怎么樣，在干什么，我都很想你們。

真的很想你們。

雖然我知道我十八歲的生日那天你們不會和我一起度過，可是我還是要謝謝你們，謝謝你們一直陪在我身邊。

對我而言，你們一雙溫暖的手勝過整個世界。

我說的是真的，我對毛爺爺發誓。

對于我那些死去的青春，我無法挽留它們，但我希望可以親手埋葬它們，祭奠它們。

我是如此的痛恨這個世界，又是如此的熱愛這個世界。有時候我很想輕易的死去。

從高高的樓上一躍而下，然后耳邊是忽忽的風聲，最后躺到地上。我一定要眼睛向上的死去，因為老人們說，死去的一瞬間可以看見光明。

光明。

如果我死了，會有人傷心嗎？

小錢說，會，但人們很快會把你忘記。

原來我是這么的微小啊，我突然間變的很難過。

是那種類似于青春的憂傷。

我還能用“青春”這個詞多久？

妖精終于讓我喝酒了。她撫摩著我的頭，說我長大了。我仰起頭把桌上的雞尾酒一飲而進，卻被嗆的流下了眼淚。后來，我喝了很多很多的酒，不知道是被嗆的還是真的哭了，反正眼淚流了很多很多。

這一次，我是真真正正的喝醉了。模糊中只記得我抱著妖精一直哭，妖精輕輕的撫摩著我的頭說：“簫凌，不要這樣?！?/p>

然后我墜入無邊的黑暗，做了一個很長很長的夢。

這個夢一直到了我十八歲。

夢里燦爛的一塌糊涂，沒有憂傷，沒有黑暗?？晌疫€是哭泣著，哭泣著。

因為我知道，這一切都不會屬于我的。

永遠不會。

我的眼淚留在了最后屬于十七歲的日子里。

我想馬上逃離這里，逃離這個瘋狂、骯臟、混亂的地方。

十八歲最想得到什么樣的禮物？

是一份好工作。一份可以在雜志社或者報社的工作。

我是如此癡迷著文字，如此熱愛著文字。

我會很快把關于這個學校的記憶刪除，從我腦海中刪除。

不是因為我怨恨這個學校，而是因為我害怕這個學校。

如此強烈的害怕。

像身上的一個傷口，即使愈合了也會留下痕跡。

風卷起一地的落葉。

還有我失去的十七歲。

本書首發來自17K小說網，第一時間看正版內容！