七 我的愛情，我的愛情

真愛不是隨意的！

不是能輕易付之的

或許在荏苒的歲月里

多年之后忽然會感覺缺少點什么

而這心里的云影蹤跡只有不太快樂

尋求真愛的心

便會到此戛然而止

不愛于愛，堅守或者辭別

就差那么網一樣迷離的距離

寧肯放下

輕轉遠走

遇到你，是我今生考試最高的分數，一切物資的缺求，我努力爭取不到，我可以放低自己的欲望，把200平方米的房子改成100平方米的，或者生活太累，老家還有父母留的窩；如果我一直想要那10000塊的裙子，我忽然不想買了，我就可以馬上不要，因為客觀的物資最終取決于主觀的我要與不要。而你，我在私底下說，想要你的雙眼灌滿對我的愛情，想要你對我說，我喜歡你，這卻是難于上青天的！一個人的愛情如果能控制的話，那真不知道那是不是愛情，而這樣能控制的所謂愛情又是不是你這個人真的安心快樂所求的實質愛情？我多么幸運，年輕的時候，輕狂，現實，貪婪，總覺得自己有美妙的年齡。是老天一直對我慈愛給我挫折，讓我沒有像許多失足于金錢現實的女孩那樣，過兩年青春失去后，摻雜利益和現實的婚姻愛情總歸是支裂了，就算有的還湊合婚姻，家里關著門的事誰有知道呢？那我為什么又知道呢？看她當事人的眼睛----那里幾多迷離和失落，眼睛里漂浮滿了淡灰色的霧。我最終選擇糊里糊涂的跟個貧困區的男孩結婚，最起碼，我當時完全割斷了腦海里千年老妖的藤索，現實！房子！錢！不要認為我說得太露骨，祖祖輩輩哪樣的祖先不是被這些纏死一輩子的！有的人從小到大到老到死都沒有一天放輕松過這三樣東西，這也沒有什么可笑的，我們按部就班的接著腳步生活吧，如果你要改變自己那就默默改變自己吧，我們也不得不承認也是那些固執的專營一生在現實！房子！錢！里的長輩們生了我們，給我們留了房子和存款繼續生活。這不是自相矛盾嗎？那到底該遵循什么而又該拼擊唾棄什么，其實我們什么都不用做，只需要朝前走，走一步想想我快樂嗎？生命真的值得嗎？然后再繼續走，這樣就是對的。我們不需要說誰對誰錯，很多事情在很多人所處的特殊環境事不同的，也許他們當時的腦袋瓜子里裝的是短淺的東西，但是他們的一生只是服務于他們，我們沒有幫助和付出，我們就友善的沉默吧。

我的婚姻將永遠沒有浪漫，只是平靜又極平淡的一條最普通的溝渠，里面流有懶洋洋的一層水。不過，有失必有得，缺陷跟完美并存，我在我的婚姻里卻像個孩子，因為沒有女人在愛情里的傷感和渴盼，欲望和懷疑。他像我的哥哥，我深深的愛著他，我是真愛我的丈夫，可是我也不知道我為什么會心中有另一種有別于對他這種深愛的其他一種熱情怪異的愛。請原諒我，愛人，世上所有人都會被愛情情感傷害，我會盡量保護你，忠誠于你，但是我，就錯了這一次。對不起。我到了30歲，眼睛里還有夢彩，我知道都是因為你疼愛我，讓我少受外在生活的風蝕，我告訴過那個我喜歡的人，我們只是喜歡彼此，萬不做傷害人的事，因為我現如今的單純不是童年的燦爛帶來到成人世界的我的，不是以前的愛情的純潔滋潤的，而是這么多年，你的善良和愛情，把我的心用蜜糖美容呵護，所以反而，我從一個現實主義潛移默化的成了浪漫主義，從失望消極滋養成了簡單可愛，他能跟我表白，看上我，我知道不僅僅是外貌，而是我的精神世界清新迷人。

多矛盾的人生啊，而人生對我還算是手下留情的，只穿插了一個你。愛情，愛情只要一次就夠了，我就只要這一次就夠了。認真對待過，誠心善意過，夢里浪漫過。對不起親愛的，我因為家庭一直沒有想留在你身邊；對不起另一個親愛的，我因為心底貪愛而走了一次心。哇，原來我是個小丑是個極失敗的女人，我又一次還是沒有滿意的完美，誰我都錯過了一輩子的認真。

你走來，相遇又相遇

兩顆心低冷地永遠沒有了

-----以前的溫度

擦肩，碰面，巧合

放下的一段怨癡

早已破粉成塵

一切緣分日后再多再多

就讓塵灰飛散無蹤

再無形能捏得出個愛字

或許，你會說我做作無愛

坦然地說

這十年來，我只看上了你

看，分手我仍喚著你的小名

你在生活里那么的累和認真

愛已經插足不進你的現實了

你給我的是一片孤獨的森林

這首詩寫的時候，我們當時已經分手了吧，也不知道是我第幾次提出分手的，反正不管是在2017年還是2018年，反正我一直頻繁的跟你說分手。心是疼的，疼得很，這個年紀很疼的事不能跟人說，這個年紀的朋友心都已經換成鋼板了，怎么打怎么摔都不會出血，誰叫你自己不自己照顧好自己的心呢？人家都換結構材質了，你自己還寶一樣的留著血葫蘆樣丑陋的人肉心。矛盾啊，迷茫啊，心機啊，在我的這段純純的愛里，讓這個男人盡情發揮著。當他第一次跟我提出，我沒錢給你什么都幫不了你的時候，我已經對他這個人第一接觸印象不好了，那大家看到這里就會拍我兩耳光，“腦袋有病??！還寫什么寫！”我得寫啊，愛情本不是就是痛苦的么？我的心最后那點柔情是不準備給他了，可是后來我還是給了，于是，我一直告訴我自己，什么都無欲無求吧，讓這最后的一次錯誤在我的生命里帶著我的最純的夢一同死去吧。所以，我不記恨這個男人，我還叫他親愛的，我不留戀他，可是我還是在這回憶的日子里寫我的愛情，因為，我的愛情是個可憐的寄生物，它選錯了主人，跟著我一直背負重負，這次我讓它為愛而愛，就算那個男人卻是個現實的男人，又能怎么樣？哪個40歲的男人還是孺子嗎？沒辦法，我在很多年前就偷偷看上了他，他并不特帥并不是特別優秀，而且性格也不是特別好，但是我看上了，而且在這么多年里，再也沒有一個男人給過我這樣第一次的眼緣，所以，在彌留仍孤寂的我的微喘的愛里，不如就愛他吧然后愛情啊，你就葬身在這里吧，我也好胸膛再也無愛情，再也無愛情孤獨的難耐和有愛情時痛心的悲傷。

我一直以為他是自信最起碼是現實又充實努力的，因為他無情啊。這樣也好，最起碼，我知道我喜歡的男人是個活得再快活不過，如魚得水的人。本來就是心知肚明無望的愛情一段，當然從一開始知道愛人的生存能力心里是為他歡喜的，畢竟寧肯別人傷心，我也不希望離開我以后，他再遇到的女人會讓他傷心。我的愛跟所有人的愛一樣，極度自私啊。當他第一次跟我告白，我歡喜不止，但是因為身處的環境，我一直拒絕。太恐怖了，我熟稔一切現實的厲害之處，女人不能跟自己喜歡的男人在一起，特別是錯誤的地方和時間，他是游戲的，反正他的感情絕對沒有我的多，他怎么可能知道一個暗戀他幾年的異性的只要愛情的心態呢！我如果走進去一定會輸的一塌糊涂。輸了倒不要緊，關鍵是怕真情難以控制會被你看穿，一不小心暴露??！我自己的心能老成成什么樣子難道我自己都不知道！我的心沒有因為灰色的經歷讓我冷酷如鋼，反而我走的是相反面，放棄爭現實的東西，過簡單的心態?，F在的我好像變了個人，以前我總是繃著神經的，而現在的我拋棄一切心靈的束縛，每天只是在愛人的眼皮下做點事然后撒嬌，以至于我現在干地下黨般隱蔽神秘的事我心思沉不下來。就這樣拖了半年，我一直不接受他。

他倒大膽得很，敢在眾人里盯著我看，我憂心地奉勸過幾次，告訴他你只有一雙眼睛，那么多人又那么多眼睛，千萬再不要看了，會出事的，出了事，跳到黃河都洗不清了。他沒聽。他真的是個固執的人啊。我竟然接受他就是因為他不聽。我總是疑神疑鬼別人會察覺，他呢老是懷疑我告訴別人，真的是煩累得要死。我又下決心離開他，留著干嘛，還好沒留，干脆走掉。女人跟什么男人談戀愛千萬不要跟中年男人，我總結了這點也說不出個緣由，反正一個又煩又累。那是顆什么樣又破碎又可憐又銅墻鐵壁的心啊，人可以練成那樣的心嗎？所以我分手后一是真的愛他，我懷念這段感情，二是我要把我所遇到的愛情里的蛛絲馬跡的奇異事件都一一說出來，我不是怨憤或者細數自己的付出沒有得到回報，而是我要讓大家看看現在所謂每天孤獨的每個人是怎么自己給自己孤獨和殘忍的，真難以理解，我的最后的愛戀深入以后竟是這般可笑和慘不忍睹的膚淺，可是我這仍是我純純的愛戀，因為我的愛是為我的心而愛，但是覺得愛的是冰山絕崖我可沒有小說里的癡情陪葬，如果我簡單關心和付出了，人家覺得理所當然我何必跟人家計較，反正我的愛也是要被讓人家看重的，如果時間長得到的是罪有應得，我才懶得留懶得爭吵，不能**人并不代表他不是一個好人，對不對？但是絕對我的愛已經熄滅了。

嗨，今天你好嗎？

嘿，若你再出現在我的眼前

我若從你身后緊緊擁抱你

你說過往的行人會驚異成什么樣

放了我們的愛

我撒手放了很多很多次了

是愛太脆弱易碎

還是人該沿著生活木訥的活下去

親愛的寶貝

仍記得你在我耳邊說了三遍的我愛你

那么喜悅的三個字

我一直等著你說，盼著你說

寶貝，如果哪天我們必須分開

以往的一切都是無怨美妙的

聽著，嗨

我戀過你，用了最后所有的心

像所有男人追女人一樣，特別就是像我這樣，遇到自己喜歡的男人一直不放的追著自己，心終是要成為他的手中物的。我很感動，不是因為他給我買了很貴的東西，或者跟我說了很甜蜜的話語，他不放開我，用眼神追著我在任何地方，我都惶恐不安又沾沾自喜，怕我老公聽到什么，又覺得他的膽子真大，竟敢這樣大膽，他的工作是來自不易的啊。到后來，時間長了，了解他久了，才知道，他愛我個什么混蛋呢！他用眼神追我，就算有點冒險，他就想把我的心打亂，然后一分錢都不花。原來，他已經不是個真正的人了，為了錢，他可以把自己如頭發絲的一點愛意燒的灰燼，他心里根本在他這個年紀只有現實，他一直都是想玩，把我的脾氣都玩沒，完全讓我成為愛他的卑微者，他要贏了我，這樣不僅是不用給女人錢花還可以得到女人的專愛。是不是，我喜歡的就是個自己眼瞎的人，而我什么都知道了，我還什么都不說，看著他，陪著他，我有點消極了，我不可否認，在這一次最后的一點愛里，我已經對愛情失望透頂，加上家庭的事情，我真的以后不會再有一點真愛了，所以我就靜靜地看著這個我愛的男人怎么用他變態的心態玩丟他自己追求的女人的愛。我心態只是有點失落和傷悲，但是直到最后我都沒讓他看得出來，我仍是天真的笑著，一口水都不喝他的，我要陪著他送走我最后的那點角落的愛情，愛情死了，真的斷氣了，我就解脫了。

他，一直讓我不慍不怒的有一半的原因是因為他除了在愛情里游戲以外----其實后來我覺察，他也不是完全游戲，他是根本不相信愛情根本不相信女人?。?！他其實是很善良的。我當然會關注他的日常，他極少打牌亂花錢，很顧家，家里老婆都是不用做事的，就靠他一個人努力在城里買房，送小孩讀好的學校；他是個孝子，在抖音里父親節會發父母一起游玩的相片；國家的鄭重節日他都會關心國事，今年消防員撲火死傷的英雄事跡，他特意發抖音上；他在工作的地方，口碑也是可以的，同事都說他做人還是行的。所有都是優點，唯獨在我跟他的愛情里，他是個多疑冷淡的人。我很疑惑，開門見山的告訴他很多次，不喜歡就說，我馬上走，玩心眼我不玩的?？墒撬褪遣徽f沉默，我以為他是喜歡我的，所以沉默，而我們的吻我也感到他是喜歡我的，所以我容忍一切他的乖戾。

真的是變涼了很多，我坐在鋪著膠紙的地板上，披著毯子，也感覺到夜的涼氣了。內心里像給氣球扎了一針正慢慢的泄著不該有的在回憶的回憶，我好像越寫些胡言亂語我的心里像被秋風清掃的大街一樣干凈些了，清爽些了，眼睛也像有了星星的光澤。愛，不管是不是該愛，誰的愛又是特定好的，規定好的，等著完美的呢？愛不是擁有過程，愛也不是必須得到某個人，更不是糾纏不休，愛不能繼續就放開，愛里都是酸酸甜甜的，苦苦澀澀的，百味于一體的值得我們從中感受自己的愛的美好的果實，這果實若不成熟香甜，也不必舍棄，就看你覺不覺得它特有的香甜。

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